Mi hoja un blog

Presión

2011-11-21T14:09:00.002-03:00

Es como querer salir y que esté cerrado. Como querer empujar y que esté trabado. Como querer subir y que cada escalón se rompa. Como querer respirar y que esté tapada. Como querer correr y siempre estar en el mismo lugar. Así es. Mirar hacia atrás y estar exactamente en el mismo lugar. Ni un paso más, ni un paso menos y no sé.

Presión que contiene y asfixia. Que mantiene y aturde. Que invade y agobia. Algo que, quizás, ni las palabras puedan explicar, ni el silencio callar. Como si cada segundo derivara en una peor pregunta, en una rebuscada respuesta.

La mochila es más grande y la distancia más larga. Pareciera un poco más lejos. Como si lo buscaran, como si fuera a propósito y con ganas de que sea en la otra punta. Así será. Así terminará siendo.

Mi profesión. Mi edad. Mi carácter. Mi personalidad. Mis sueños. Mis gustos. Mi deporte. Mis elecciones. Mis pensamientos. Mi carrera. Mis “negocios”. Mis proyectos. Mi todo! TODO! Así me hice y así soy. Por desgracia o por fortuna, así soy y seguiré siendo; por lo menos hasta que el tiempo, la vida o las circunstancias digan lo contrario.

Dislocados

2011-08-09T23:40:00.006-03:00

Mirando al ayer como si fuera el futuro. Alegres y soleados días de verano de aquella ciudad escondida. Pequeñas callecitas de tierra, lluvia pesada, caminos de la mano, viaje hacia el más allá. Charlas nocturnas incesantemente divertidas, eternas risas contagiosas, comidas extranjeras, palabras pasajeras.

Fue aquel verano de la tranquila pausa. Y cuando el mundo se había detenido, nosotros allí perdidos en la selva, profundamente calmos. Uno al otro y el otro a uno, disfrutando los días sin contar las horas.

Mirando el mañana como si fuera el ayer. Todo desde un principio. Alegres y soleados días de montaña, valle escondido. Gran puesta de sol, pasillo angosto y peligroso, viaje hacia el más allá. Palabras inentendibles perpetuamente entretenidas.

Fue este otro verano, un poco más acá. Y cuando el mundo quiere volver a comenzar, nosotros aquí perdidos en la ciudad, misteriosamente desconcertados. Sin contar los días, ni las horas; aún esperando aquella puesta de sol que nos ayude a emprender nuestra próxima huida.

Far... far away

2011-02-11T00:34:00.005-03:00

Si tuviera que elegir un lugar en el mundo sería precisamente otro mundo. Distinto, lejano, pacífico. Alguna parte donde no sea nadie. Donde ya me haya olvidado de todo. Donde jamás me encuentren. Donde jamás recuerde.

Un planeta nuevo y desconocido. Que nunca se pueda llegar. Que entienda todo de todos o nada de nadie. Que no me interese. Que no me tropiece.

Algún sitio divertido y oculto. Lleno de puro sentimientos lindos. Donde no existan la pelea y el cansancio. Sitio aquel inexplicable. Que nos vuelvan a todos de cero. Que nos llenen de besos. Sitio donde sobre el amor y nunca se conozca la bronca. Los celos se dejen de lado y las palabras hirientes no se sepan.

Que será loco toda persona triste, desganada, dolorida o amargada. Donde siempre se escuche buena música. Donde se pueda cantar a los gritos. Donde no existan las bocinas ni los ruidos.

Otro mundo donde pueda llevarte conmigo. Lejos de ellos, de estos, de aquellos. Allí donde sólo estén las familias y nosotros. Nosotros solos. Que no interrumpan más, que nos dejen amarnos en paz.

"Sólo pueden contigo, si te acabas rindiendo"

2010-10-26T04:24:00.003-03:00

Es impotencia el saber que me cuesta tanto abrirles los ojos. Es impotencia saber que hay gente que ya no sueña. Es impotencia escuchar un “no puedo”. Es impotencia ver vidas vacías auto-convenciéndose de que están en el único camino que existe. Es impotencia que me cueste tanto transmitir mi energía. Es impotencia tener la certeza de que muchas personas no tienen objetivos por creerlos inalcanzables. Es impotencia oír un “es lo que hay”. Es impotencia esto que siento por aquellos que la conformidad los supera, que el miedo los paraliza, que la comodidad los frena. Es impotencia por ellos que siguen, que por inercia viven.
Es toda esa impotencia que me hace explotar la cabeza en noches como éstas. Pero es también la misma que me motiva a actuar, a luchar, a no rendirme, a superarme, a llegar. Es lo que me convence de que muy muchas veces es mejor demostrar más que intentar explicar. Es lo que me hace tener la convicción de que no tengo que dejar escapar nunca la niña que tengo adentro: ilusa (como creen algunos), queriendo hacer todo YA, sin obstáculos a simple vista, inquieta, molesta, soñadora. Es lo que me llena de fuerza para demostrarle a muchos que “llegarán cuando vayan, más allá del intento”.

Mi vida conmigo

2010-10-12T01:13:00.002-03:00

Sí.Sí.Sí. Sigo feliz. Completamente feliz!! Por eso ya no escribo tanto. Empecé a leer más. A levantarme más temprano. A hacer cosas productivas durante TODO el día. A usar mi agenda. A trabajar de lunes a lunes. A programar viajes. A tomar clases de padel. Empecé a disfrutar realmente la vida y creo que es una buena razón para ser feliz.
Porque en mi último viaje me di cuenta que disfrutar la vida era sólo cuestión de decisión. Entendí que la actitud y el positivismo ante todo hace que las cosas cambien. Aprendí que mi pasado no es mi futuro. Me enseñaron a reirme hasta de lo más absurdo. Recién después de 22 años, pude ver que para cumplir mi sueño de vida (tu máximo “porqué”), lo único que tenía que hacer era proponerme a cumplirlo y empezar a transitar el camino hacia él.

“Feed your dream everyday” R.G

Lo que yo siento

2010-09-15T01:13:00.003-03:00

Leí alguna vez que a nadie le interesa lo que pueda decir una persona feliz y por momentos hasta me lo creo. Es cierto que es divertido leer las puteadas y la cantidad de insultos que alguien puede escribir en un mal día, pero también es verdad que es lindo sentirse identificada cuando alguna “cabecita de novia” escribe cosas extremadamente novelescas.
Cuando leo algo así como “hacía mucho tiempo que no estaba así de contenta” o “happily ever after” me da un poco de nausas y al mismo tiempo sonrío. Sonrío porque a mí también me pasa. Sonrío porque me leo a mí misma. Sonrío porque ando un poco estúpida cuando estoy así de enamorada.
Sinceramente nunca me caracterice por ser una persona SUPER demostrativa, pero tampoco creo merecer un “vos no sabes lo que es llorar” como me dijeron. Soy tímida y hasta decir “te quiero” me avergüenza. Está mal, lo sé; por eso ahora quería gritarle al mundo lo feliz que soy. Lo bien que me hace sentirme querida por la persona que yo también quiero. Lo contenta que me pone saber que ya no soy sola, sino que somos dos. Lo que me gusta decir “te extraño” cuando sé que es por poquito tiempo. Lo alegre que me pone verlo sonreír y que juntos nos tentemos sin motivo.
Creo que todos tenemos días de color rosa y esos son los momentos en que deberíamos transmitir la estupidez que nos invade. La tranquilidad que nos guía. La felicidad que nos llena. El amor que nos une.

Uuufff, qué alivio!

2010-08-31T11:22:00.003-03:00

Creo que uno odia tanto hacer trámites porque nunca se sabe si vas a hacer dos horas de cola para que al llegar a ventanilla justo te falte ese papelito o te hayas olvidado algún documento o simplemente la persona que atiende esté cansada, por lo que seguro también va a estar de mal humor; y el trámite no se termina.
Hacer este tipo de tareas implica juntar toda la documentación necesaria los días anteriores, averiguar qué hay que pagar, donde, cuando y cómo, levantarse a las 5 / 6 ó 7 de la mañana (cuando seguramente llueve o hace 10 grados bajo cero) o hasta viajar, generalmente, a Buenos Aires.
Yo, y no creo ser la única, DETESTO hacer cualquier tipo de trámite (visa, pasaporte, documento, carnet de conducir, cédula, banco, multas…) porque no sólo TODOS ellos son 40mil veces más lentos de lo que deberían ser sino que muy pocas veces estoy de humor a esas horas de la mañana parada en una fila donde sé que pasaré las próximas dos horas.
Así y todo, qué bien se siente cuando después de haber juntado la documentación, haber pagado todo lo correspondiente, haber viajado a Buenos Aires, hecho la cola, pasado la seguridad… terminas exitosamente el trámite con la VISA en mano!!!!

Next stop: LA - VEGAS

De contener

2010-08-27T02:08:00.000-03:00

Uno se cansa de esperar. De luchar. De remar. Y el otro se cansa de aguantar. De pelear. De remediar. Es allí cuando desgasta la paciencia. Las actitudes. Las mentiras. Las caricias con culpa. Las miradas perdidas. Las palabras vacías.
Uno se cansa de lidiar. De soportar. De contener. De mantener. Y ya llega tal punto que ni siquiera piensa en el otro. No es por falta de interés, sino por amor propio. Por un dejar de disimular. De pensar. De soñar.
Uno quiere dejar ese peso que soporta varias horas, varios días, varios meses. Uno quiere caminar sin carga, avanzar sin trabas, continuar sin molestia. Y cuando ese uno siente que no puede, ese otro desaparece. Intenta algunos minutos pero esas ganas se desvanecen por el frío muro de protección que parecer volver a levantarse. Esa sabia capa que parece intuir cuando hace falta. Cuando se necesita. Cuando se la solicita.
Uno se cansa de levantar. De sobrellevar. De resistir, pero por sobre todo, de sufrir.

Amor

2010-08-17T03:15:00.001-03:00

Amor es compartir y respetar. Es sentirse vulnerable y supremo a la vez. Es levantarse con ganas y andar por la vida con una sonrisa. Amor no es sólo amar al otro, sino demostrárselo con actitudes. Amor no son celos, ni peleas. Amor no es mandar mensajes a cada segundo. Amor no son reproches, ni inseguridades. Amar no es temer, ni prohibir. Amar es equivocarse y remediar los errores. Amar es perdonar y entender. Amar es CREER.
Amar es sentirte niño y poder tener a veces caprichos. Amor es sentirte acompañada y tranquila. Amor es paz y diálogo. Amor es reírse sin sentido, andar distraída y olvidarse de comer. Amar no es reprochar, ni demandar. Amor es apostar, arriesgar y elegir. El amor no entiende de egoísmos. Amar es resolver problemas juntos. Amar es enloquecer pero en el buen sentido de la palabra. Es ver todo de un modo más simple. Es ser pesada, cargosa y colgada. Amar es dejar de lado UN POCO el orgullo y la terquedad. Es escuchar. Es ponerse en el lugar del otro siempre. Amar no es esperar, sino dar; pero por el simple hecho de querer dar. Amor no es inercia ni rutina. Amar no es competir, ni compararse. Amor es libertad. Es hacer cosas juntos y no. Son los abrazos sin palabras, son las habladas miradas.

Deseos fallidos

2010-08-14T16:22:00.003-03:00

Otra vez esa sensación de impotencia. De no encontrar el error y tener que resignar todo sin siquiera saber porqué. Sentir que hice las cosas bien, mas no valió la pena.
Como si las sonrisas hubieran sido falsas. Como si los besos no hubieran sido verdaderos. Como si los abrazos no los hubiera sentido. Como si las palabras se hubieran ido.
Me vuelvo a encontrar frente a la computadora con un millón de preguntas sin respuesta. Sigo con esa incertidumbre de no saber qué fue. Sin buscar culpables, quiero ahogarme en el olvido. Deseo dejar de sentir. Pretendo dejar de extrañar. Espero dejar de esperar.

En aquella época

2010-07-30T02:10:00.002-03:00

En esos tiempos en que el timbre del recreo era el momento más esperado del día. En los que jugar al elástico, a las figuritas o al “viejito toca la es” eran una diversión única. En esos días en que no existían las responsabilidades y el mayor problema era hacer cola en el kiosco del cole. En los que usar el guardapolvos desprendido o salir primero del aula era toda una hazaña. Esos tiempos del torpedo a la salida o de las escondidas en el salón. En los que la tarea era hacer un dibujo y el oral era decir las provincias de Argentina. Esas eran las mañanas en que me levantaba con ganas de correr y las tardes en que no salía sin mi bici. Eran las épocas en que andar de la mano daba vergüenza y el estar de novia era el motivo justo para ser la cargada de todos.
Esos son los días en que noches como éstas extraño. Siento las ganas de retroceder 15 años sólo para escuchar una vez más el timbre del recreo; volver a ganar esa figurita, pasar el nivel más difícil del elástico y comerme ese torpedo de frutilla en el kiosco de en frente.

4 años más

2010-07-23T12:29:00.003-03:00

Sinceramente no sé si fue mala suerte, presión, mucha confianza, menosprecio o individualidad. No sé si fue la defensa. Si fue Messi o Diego. No sé si fueron los alemanes, el árbitro, la cancha o la pelota. No sé si fue el frío, el idioma, las vuvuzelas o el pulpo Paul.

Lo que sí sé es que el mundial para mí –y hasta me animo a decir para nosotros- terminó el sábado 3 de julio. El mismísimo día en que perdimos 4 a 0 contra Alemania y quedamos afuera de la Copa del mundo. Aún sabiendo que antes del primer partido ya nos veíamos campeones. Más allá de que corramos con la ventaja de tener al mejor jugador del año, de la Champion League y del mundo en nuestro equipo. Incluso teniendo también al número 9 y goleador del Real Madrid. Aunque la Copa América en 2011 se juegue en Argentina, al igual que en el ’87. Porque olvidándonos de las coincidencias y de los astros que supuestamente se habían alineado para que ganemos el mundial, estamos afuera. Un ‘afuera’ que sabe a tristeza, decepción, angustia, desilución y hasta a bronca. Un ‘afuera’ que llegó más pronto de lo esperado, más rápido de lo pensado.

Creo que deberíamos quedarnos con que la Selección hizo hasta lo imposible en cada partido. Deberíamos saber que no es necesario ver llorar a los jugadores y al cuerpo técnico, para tener la certeza de que se sienten tan mal o peor que nosotros. Y si bien es un esfuerzo enorme tener que esperar 4 años más para volver a soñar con esa copa, nos consuela pensar que así es el deporte que más nos apasiona y más nos une. Nos fortalece creer que esto es el fútbol, aunque ahora no queramos aceptarlo.

Quien

2010-05-27T11:54:00.002-03:00

Releyendo mails viejos encontré un poema de Pablo Neruda que me hizo pensar un largo rato. Entre conclusiones me di cuenta que sí, es verdad que muere lentamente el que hace o no hace todo eso. Pero también es verdad que muere de a poco el que se reprime asimismo y a los demás. El que extraña sin saber y el que, aún sabiéndolo, sigue extrañando. El que no logra ni deja soñar.
Muere de a poco el que no sólo no ayuda, sino que molesta. El que habla cuando debería callar o el que piensa cuando debería actuar.
Muere de a poco el que ríe sin dejar reír. El que enseña sin saber. El que simula sin ser.
Muere despacio el que no escucha. El que pregunta sabiendo la respuesta. El que desea en vano o el que, en vano, hace desear.
Muere despacio el que, sin siquiera tener motivos, controla. El que miente por el único y simple hecho de herir. El que duerme acompañado pero festeja soledades ajenas.

Yo, por lo pronto, voy de a poco y despacio pero me deja tranquila saber que vivo y dejo vivir a aquellos que sólo buscan competir.

Unocinco.cinco.

2010-05-18T01:32:00.000-03:00

Sentada completamente desganada, agarro el último papel y me propongo vomitar. Expulsar todo aquello que me pesa y me molesta. Decidida a devolver cada antojo insatisfecho, siento una respiración en mi oído derecho.
Me arranca lo que llevo y huele mi perfume. Sonrisas entendidas y avaladas caricias. Como salvándome de un suicidio, toma mi mano fuerte y rosa mi lado izquierdo como quien explora algo nuevo. Cuanto tiempo pareció. Días acompañadamente solos. Soledades compartidas con nadie.
Reaparecemos en esta ambiente cálidamente frío. En esta realidad cerradamente abierta, sin siquiera preguntarnos nada. Asentamos con un beso y concordamos con un abrazo. Nos actualizamos las mentiras y nos recordamos las verdades.
La noche ya pasó y el tiempo fue justo aunque te haya parecido poco. Hubiera elegido algo más de tres, pero escasamente me conformo. Inmediatamente me transformo. Al fin y al cabo me devolviste la cordura que había perdido por un ilógico deseo.

¿Y me preguntas por qué?

2010-05-13T16:01:00.001-03:00

Porque no se como se hace. Porque no entiendo como debería. Porque no aguanto. Porque empiezo a sospechar que ni siquiera son segundos. Porque me derrota cada instante. Porque no encuentro una explicación. Porque tampoco hay motivos. Porque hasta creo que no quiero. Porque inconscientemente sí espero. Porque no me libro ni un momento. Porque me hiere todo esto.
Porque no paro de pensarte. Porque no dejo de soñarte. Porque no se como hacer para no imaginarte. Porque nunca te entendí y menos te entiendo. Porque pasaste a ser un capricho. Porque no te veo distinto.
Porque seguís apareciendo. Porque sigo buscando respuestas. Porque voy contigo a cuestas. Porque me mata la impaciencia. Porque sigo siendo la misma ingenua. Porque me ahogo yo sola en esta ilusión que me mantiene despierta.

Caricias ignorantes

2010-05-10T18:05:00.002-03:00

Momento es algo que de tan corto se hace eterno.

Es frenar y pensar.

Es ponerse en el lugar del otro.

Es tristeza mantenida con amor.

Es sorpresa esperada.

Es sentimiento único.

Es deseo mentiroso e inservible.
Momentos son besos sin ganas.

Son abrazos sin compartir.

Son sonrisas inocentes.

Son caricias ignorantes.

Son mensajes infaltables.
Momento es esto y aquello.

Es soledad y compañía.

Es ilusión y mentiras.

Es corazón y simpatía.

Es capricho y egoísmo.
Momento es todo lo que tenga que ser

para poder terminar lo que nunca logró empezar.

“Hay caprichos de amor que una dama no debe tener”

2010-05-09T22:15:00.001-03:00

Aparecí volando, tranquila. Nunca imaginé querer frenar en el medio del viaje. Me desencontré y terminé perdida. Venía bien. Dura, decidida, fuerte. Fue algo así como haber perdido el mapa. Miro alrededor y otra vez veía un increíble desorden. Justo cuando había elegido mi camino, cuando había guardado mi último papel, tuviste que aparecer.
Flotaba sin saber donde ni porque pero tampoco me interesaba descubrir demasiado. Me llevaban casi de la mano y de tan cómoda que estaba, había optado por ese estado ensimismado.
Volvieron largas noches de analizar situaciones. Reaparecieron los ruidos más molestos. Salieron las dudas que hacía muy poco había logrado olvidar. Nacieron suposiciones que jamás hubieran existido y canciones que jamás hubiera escuchado.
Nueva rutina de ilusos pensamientos. Segundos a salvo de eternos días. Mariposas que creí eran viejas. Manuscritos como en todo principio. Menú elaborado sin sabor a futuro.
Meses difusos, incompletos, imperfectos. Pequeño cuerpo de piel marcada por la guerra. Balas con plomo de desconfianza. Heridas de olvido. Soledad sin miedo. Imaginación perdida. Recuerdos de anhelos.
Batalla perdida por una distracción sin medidas. Finales únicos sin despedidas. Lunas llenas de encuentros con los mismos. Vida cara de caprichos malparidos

Por unos minutos

2010-05-03T09:19:00.001-03:00

Quisiera conocer ese tren sin puertas ni ventanas. Viajar hasta el infinito sólo por unos minutos. Quisiera subir esa montaña eterna. Gritar desde la cima algo que nadie entendiera. Quisiera bajar hasta allá sin siquiera preguntar. Sólo buscando un eslabón más. Quisiera recordar únicamente esa parte. Olvidar cada instante de sonrisas.
Quisiera imaginar canciones sin baile. Danzas sin roces. Quisiera escribir sin oírte. Soñar sin despertarme. Quisiera recoger todas las piedras para dejar de tropezarme.

Allá vos

2010-04-27T22:37:00.001-03:00

Al final fui diferente. Soy única. Soy lo que puedo ser y allá vos, acercándote. Acá yo, imaginándote. Al final fuiste distinto. Sos pendiente. Sos lo que elegís ser y allá yo, mirándote. Acá vos, abrazándome.
Yo sueño, vos pensas. Yo visto, vos simulas. Yo miro, vos imaginas. Yo siento, vos deseas. Yo dejo, sin jugar. Vos jugas, sin dejar.

Instrucciones para salvar el odio eternamente

2010-04-26T16:04:00.003-03:00

¿Y si así fuera de verdad? ¿Si lograría sentirlo? ¿Si no fuera por un tiempo? ¿Si no miente? ¿Si soy yo? ¿Si le creo? ¿Si no existe conciencia? ¿Si no queda casi recuerdo? ¿Si sigo intentando? ¿Si sigo escuchando? ¿Si sigo tratando de aceptar y asimilar esto que parece cierto?

Es algo así como la continuación de un post viejo.. "Pocas veces encontré algo que explique tan claramente lo que sigue después de un adiós".

"La mayor parte de las canciones de amor están llenas de mentiras, pero no todas, yo trato de ser honesto; por lo general se suele decir lo que él quiere escuchar, para seducirlo o yo que sé. Claro que él no siempre está por la labor de creérselas, pero quien no ha mentido alguna vez, verdad? Muchas despedidas están llenas de promesas vanas. Yo estoy seguro que en alguna de ellas vosotros habéis mentido, que se yo, no pasa nada estamos entre amigos. Quien no haya mentido, quien este libre de culpa, que tire la primera piedra.
Porque las despedidas tienen un protocolo que hace necesario mentir para no sentirse culpable o responsable del fracaso que supone que el amor se acabe. ¿Sabéis que es lo peor del amor cuando se acaba? que se acaba y aun así nosotros intentamos eludir la culpa; y mentimos, y seguimos mintiendo y somos capaces de ir mas allá. Decimos no te preocupes, si yo estaré bien. Yo lo que quiero, lo que siempre he querido es que tú seas feliz. Y además la tía con la que te vas, es una tía de puta madre. Y tú y yo sabemos que no es cierto… que no van a durar más de dos meses, y más con el carácter que tiene él. Y nos estaremos preguntando si la llevará a los mismos sitios a los que te llevaba a ti. Si se dirán las mismas mentiras, si se enojaran por lo mismo, y lo que es peor, si se reconciliaran de la misma forma. Y te quemarás los sesos preguntando que pasará y que ocurrirá, en fin... pero él esta bien. Si él se va, cultivemos el odio, declaremos la guerra, porque no sé, quizás nos sintamos mejor aunque, aunque yo creo que no. Yo creo que como todas las canciones de amor, esta también esta llena de mentiras: cuando decimos si él se va, lo que queremos decir es que si se va, que no sea muy lejos ni por mucho tiempo."

Es

2010-04-19T11:18:00.002-03:00

Es amor propio. Es actitud. Es hacerse respetar. Es fuerza de voluntad. Es decisión. Es valorarse. Así me lo dijo ella y así lo sentía yo. Es asumir que querés pero no debes. Esta vez es pensar para no actuar. Es llorar para no hablar.
Es eso que nunca tuviste y aquello que nunca tendrás. Es ceguera. Es capricho. Es rebeldía. Es obsesión. Es prohibición.
Es desear lo indeseable. Es pensar lo impensable. Es negar lo innegable. Es borrar lo imborrable. Es olvidar lo inolvidable.

Ráfaga

2010-03-31T16:33:00.001-03:00

Qué rápido fue. Qué fácil es. Qué raro va a ser. Sabía que tenía que estar preparada, no hace mucho te lo dije. Y lo estoy, claro que sí. El tema va a ser escucharte. Quizás no sea distinto, tal vez completamente diferente. El asunto va a ser verte, si es que en algún otro momento llego a cruzarte.
No hay mapa que me lleve a buscarte porque sabía que el destino iba a hacer su parte. Estaba segura que ya no iba a haber caminos y no me quejo. Al final a eso me jugué. A eso jugamos.
Qué rápido fue el tenerte. Qué fácil fue querernos. Qué lástima estar tan lejos.

¿No saben qué regalarme?

2010-03-23T01:51:00.006-03:00

Leyendo alguno de los blogs que sigo, encontré un post que me viene bárbaro para estos días. La autora hizo una wishlist de las cosas que quería para su cumpleaños, para que los seguidores o cercanos le regalen. En su caso en particular, era una cuestión de cábala ya que el año pasado hizo lo mismo y muchas de las cosas llegaron.

En mi caso no es un tema de cábala, sino de comodidad. Estuve pensando que muchas veces regalamos cosas que el cumpleañero ya tiene, o que no le gusta o, lo que es peor, estamos días enteros pensando en el obsequio que al final termina siendo cualquier chucheria que jamás alguien usaría.
Por todo eso es que decidí hacer mi lista de posibles regalos. Agrego que no me parece un punto fundamental el de recibir algo, pero creo que hacer este post es divertido para mí y útil para aquellos que quieran comprarme algo el 1 de abril.

-zapatillas Ponny negras con abrojo
-Cd's: como original no tengo ni uno, pueden elegir entre muchos artistas (Los Piojos, Calamaro, Radiohead, The Kooks, Bersuit..)

-Dvd's: cualquier buen recital de algún cantante que me guste
-manualidades: tener en cuenta que me gusta una sola torta: chocolinas!
-cartera negra chiquita para salir
-musculosa algodón blanca larga (que tape la cola)
-jean
-remeras coloridas / raras

-portacd para más de 40 cd's
-taza
-binchas
-babuchas esas que me gustan a mí

-pasaje a Uruguay (se reciben pasajes en buquebus, colectivo a bsas, colectivo a Montevideo, etc) o en su defecto cualquier aporte económico ja!

Talles:
-jean: 24 (uno más que el más chico)
-remeras / tapados: XS o S
-babuchas: XS
-pies: 36

POR FAVOR ABSTENERSE DE TODA CLASE DE BIJOUTERIE
Aclaración: abrazos, besos y mensajes serán bienvenidos!

Piedra libre al que está atrás del árbol

2010-03-18T00:59:00.000-03:00

Si fuera así de fácil encontrarte. Si fuera así de rápido, de divertido, de viable. Creo que si así fuera no me interesaría tanto, claro está. Lo que sentí siempre es que es un extremo o el otro, jamás al medio. Nunca estable, equilibrado.
¿Tan complicado es? Tan complicados somos. Me adhiero la porción de histeria que me pertenece, pero me demostras que vos no sólo no te adjudicas tu parte, sino que ni siquiera te das cuenta. No está mal, qué se yo. Sino que creí que ya habíamos aprendido a hacernos cargo cada uno de sus cosas.
Tampoco ando por la vida preguntándome si soy o no para vos. Simplemente soy y creo que vos también, simplemente sos. El tema es que ahora somos separados y así seremos.

Bo.. qué viaje!

2010-03-09T02:21:00.002-03:00

Volví. Volví en un barco tan lleno de extranjeros como pendejos gritando. En un barco lleno de juegos. En un barco donde justo me tocó el asiento roto. En un barco tan lento que parecía eterno, pero al fin y al cabo volví.
Viernes 5 de marzo desembarqué en Colonia, Uruguay. Allí me esperaba recién bañado. Cena con vista al mar, show en vivo en el boliche, Punta del Este, caminatas, comidas familiares, película, casino, ropa, viajes, viajes y más viajes. Pasamos algo de una hora en Montevideo. Conocí el nuevo aeropuerto, el Centenario de afuera, lo vi a J.P, me mostró la casa de un amigo y su colegio.
Abrí los ojos mi último día allí, me lavé los dientes, prendí la tele, la compu y justo sonó mi celular: “Hola divina, feliz día!....cómo te levantaste?.....deje plata para que te compres algo de comer…” Así que pasé una tarde de ama de casa lavando platos, acomodando ropa y cambiando sábanas. Bo… fue lindo, divertido al menos.
Luego de un fin de semana espectacular en un país “notable” como el Uruguay, me hallo de nuevo en Buenos Aires. Me gusta esto de jugar a que vivo con mi hermana, tener que llevar la ropa al lavadero, hacerme de comer, ordenar mi cuarto y las cosas que deja por ahí Desi, escribir, mirar tele y divertirme sola; pero quizás deba volver a Córdoba.
Después de poco más de diez días, extraño las competencias de canastilla y de poker, las charlas entre amigas, mi patio, mi cama, mi compu; discutir horas por cosas sin sentido con mi hermano, contarle a mi mamá mis cotidianas novedades y escucharlo a mi viejo tararear entre los pasillos de mi casa.
A esperar veinte más. Veinte interminables días más. Tengo la esperanza de que mi nueva facultad me ayude a pasar las horas que faltan para volverlo a ver.

You’ve got mail

2010-03-05T11:52:00.004-03:00

“Has recibido un nuevo mensaje de correo electrónico de F.P.”
Así comenzó esta tan pero tan bella noticia que ahora, debo admitir, un poco me asusta. Leí ese mail entre líneas por la tan marcada ansiedad que me caracteriza. Volví a leer detenidamente y no lo creí, así que por tercera vez releí.
Sí, era para mí. El destinatario estaba bien y por lo visto el remitente también lo estaba. Acto seguido de caer en lo que estaba pasando grité: “mamaaa!!”. Claro estaba que, como todas las siestas, la única persona en casa era ella. Apagué los parlantes y me quedé muda esperando alguna respuesta. Saltó del sillón y vino por el pasillo diciendo el típico “qué, qué, qué pasó?!”. Trató de entender un poco mirando las ventanas que se abrían y se cerraban en mi pantalla hasta que por fin: bandeja de entrada de Hotmail. “Mirá lo que me mandaron! Hola Tefi, ¿qué tal?............. mandame por favor tu CV. Abrazo, F.”
Para qué?! Bombardeo de preguntas y consejos. “Tenes tu CV? Vos tenías uno por ahí que habías hecho. Está completo? Ponele todo eh?! Lo de la revista también mirá que es importante. Y ya le dijiste que empezaste arquitectura? Quizás no haga falta. Le respondiste? No tardes tanto así te contesta ahora, saralala..”
Sí, afortunadamente me llegó ese mail tan esperado: “Estamos haciendo una búsqueda de periodista multimedia en LaVoz”. El medio más importante de Córdoba y el tercero del país.
Cuanta alegría! Cuantos nervios! Cuanta ansiedad!
Cuanto desafío…. Tantas ganas.

Dosmildiez

2010-03-05T00:34:00.003-03:00

Este año quiero leer menos y dibujar más que el anterior. Quiero, aunque abandone mi blog, seguir escribiendo. Quejarme menos y disfrutar más. Ser constante en el gimnasio. Me gustaría de una vez por todas seguir con el inglés. No dejarme estar con las entregas. Me encantaría dormir mejor. Hacerme el hábito de volver temprano de bailar. No recordar absolutamente todas las noches enterito mi sueño. Deseo dejar de pensar cuando quiera dejar de pensar y volver a recordar cuando se me de la gana. Jugar más a las cartas con mis amigas. Ir más seguido al cine. Anhelo trabajar mi fuerza de voluntad. Sentirme orgullosa de mi misma luego de diez horas. Viajar más. Charlar más con mi viejo.
Quiero volver a ser la autodidacta que fui algún tiempo atrás. Empezar clases de padel o de tenis y no faltar por lo menos en dos meses. Verlos más a mis abuelos. Tomar más agua. No hablar tanto. Extrañar menos. Empezar a ver películas sola. Me gustaría volver a andar en rollers. Hacerme adicta a alguna serie. No querer hacer todo y al mismo tiempo. Aprender a relajarme. Me encantaría este año tener muchos desafíos. Tener más seguridad. Caminar sola por la calle sin mirar para atrás. Disfrutar de todo lo bueno que estoy viviendo. Creer más en mí. Deseo tentarme hasta llorar. Hacer fiestas entre amigas.
Quiero no perder contacto con algunas personas. Quiero olvidarme de otras. Quiero no cambiar mi esencia. Quiero visitarla más a mi hermana. Quiero seguir tomando coca con amigos. Quiero. Quiero. Quiero.. quiero seguir así de contenta.

"..nunca, nunca es tarde.."

2010-03-05T00:31:00.001-03:00

Mi hoja un blog comenzó siendo una tarea para regularizar una materia. Si bien ya había pensado en abrir mi bitácora, como de costumbre, me dejé estar. Ahora acá, luego de casi un año, festejo su reapertura. Vuelvo sin saber con qué ni porqué, pero se ve que Buenos Aires tiene ese qué sé yo que me hace escribir.
Finales. Amigas. Amores pasajeros. Arquitectura. Fiestas. Reencuentros. Romances de verano y no tanto. Despedidas. Vacaciones. Fue eso el resumen de mi ausencia por aquí.
Para mis poquitísimos pero fieles seguidores, volví. No sé si con tantos enredos sentimentales pero volví.

Esto sí que parece una joda

2009-12-28T15:18:00.001-03:00

Un lunes oscuro. Nublado. Callado. Calmo. Me desperté, como siempre, repasando todo mi sueño de la noche anterior. Era lindo y por momentos feo, creo también que como siempre. Abrazos, besos, caricias, risas y este día asqueroso cuando miraba por primera vez por la ventana. Alguien me tiene que venir a decir “que la inocencia te valga”, no? Ah, parece ser que no es ninguna joda.
Me hago de comer, veo las noticias, me conecto y sigue la misma rutina. Me lavo los dientes, me fijo el clima, chequeo mis mails y entro a Facebook. La placa de relajación me molesta mientras duermo. Que en año nuevo La Morada se vuelve a hacer pero sale $5 más. Bounanotte pregunta por los amigos y está mejor. Mi hermano intenta hacerme una broma por mensaje de texto y hasta dormida lo descubro. Quiero esas tres fotos del sábado así que se las pido a mi cuñada. Parece que se viene tormenta así que no sacamos ningún auto. Alguno que no aparece y algún otro que no se quiere contagiar de mi mala onda. Mi hermana que me manda un mail super deprimente. Mi celular que ya está arreglado. Tengo que ir al gimnasio y adelantar en mi cuadernillo.
Todas lindas noticias. Uf!! Divinas. Es que con un comienzo del día así como se puede ponerle buena onda?? Ahora sí, tengo ganas de acostarme en mi cuarto con el dvd de Ismael muy fuerte y que nadie me moleste! Pero tampoco creo que ayude así que no. Mejor me cambio, busco mi celular y me voy ahora temprano al gimnasio. ¿Tampoco? Mmm la verdad es que no se me ocurre mucho más. “Has recibido un nuevo mensaje de correo electrónico de Pablo F. Carreras” ¿a ver si esto me ayuda a pasar algunos minutos más? No. “Para pensar” dice el asunto así que no creo que sea éste el momento justo para leerlo.
Me parece que lo mejor va a ser sacar mi cuadernillo y empezar a distraerme. Justo acabo de leer en algún mail “no critiques, no te quejes, no te rindas, no..” pero claro!! Que vivito!! ¿Cómo se hace para vivir así tan feliz y contenta como todos deberíamos hacer? Si alguien me dice cómo, prometo hacerlo! El tema es que me paso los días buscando la manera y está por llegar el 31 de diciembre y aún no la encontré.

Se perdió. Me perdí. Nos perdimos.

2009-12-15T13:06:00.003-03:00

Hay veces que nos sentimos al final del camino. Justo ahí donde leemos el cartel de “calle sin salida” es donde nos preguntamos hacia donde ir y lamentablemente sólo nos queda una opción: volver. En realidad lo malo no es recorrer la misma ruta por la que vinimos, sino saber que debemos deshacer todo lo que logramos.
Hay veces que sentís que no te quedan más fichas por jugar. Que hubo una mano en la que eras ganadora y te confiaste, como siempre. Te confiaste y terminaste perdiendo todo. Ahora ya no sirve arrepentirse, arriesgarse, demostrar ni mucho menos querer. No es bueno quedarse en todo lo demás. Si se pasó, ya no vuelve. Porque es tan simple como eso: se pasó. Se LE pasó y punto. Seguirás buscando aquel amor que creíste haber encontrado. Deberás tachar de tu lista todo lo que no será. Sacar probabilidades y poner el guiño para volver a entrar. Asumir el riesgo que tantas veces asumiste sólo para intentarlo una vez más. Sólo para saber que estás y sentís. Sólo para que algún día se de cuenta de todo lo que perdió. Sólo esperando volverlo a encontrar en algún que otro sueño, sabiendo que en tu lugar será ella o cualquier otra, qué importa.
No hay motivo que me haga sentir peor que haber perdido todo aquello que construimos. Saber que te miro a los ojos y no me veo. Conciente que fui yo la que te dejo ir, no puedo cambiar esta realidad ni la que pasó. Ni tener una última jugada, ni comprar una vez más, ni cantar otra canción, ni morirme por amor.

City Tour

2009-11-27T01:00:00.001-03:00

Inmensa ciudad y yo tan diminuta. Primera vez que me siento algo así como un granito de arena. Tantos apurados, distraídos, malhumorados, ocupados, preocupados. Camino por Florida cual turista sorprendida; a paso lento y por momentos rápido. Atenta por mi cartera y mi espalda. No saques el celular, no tomes taxis sola, no camines de noche, no andes con la cartera abierta. Sí, lo sé. Me cuido y hasta creo que por ahí demasiado.
Es increíblemente lindo sentirse así de libre. Tanta independencia quizás asusta, pero en verdad me gusta. Solitaria doy vueltas como buscando algo. “¿No te gusta la ropa de cuero?” escucho de algún hombre. “¿Por qué habrá pensado que me gusta la ropa de cuero?” sigo mi camino tranquila. Llego a Marcelo T. de Alvear y pregunto cómo llegar a destino. Pleno mediodía y yo caminando de jean por el medio de esta avenida, que andá saber cual será. Sheraton. Kansas. Palermo. Florida. Cuantos lugares nuevos. Cuantos lugares tan poco recorridos. Por un rato me siento en Córdoba. Bombas de estruendo, cantos, calles cortadas, nenes pidiendo. Vuelvo a donde estoy. ¡Qué bueno sentirse lejos!
Es ese respiro que necesito de vez en cuando. Es ese recreo que deseo hace tiempo. Es cada pausa que me devuelve las ganas. Es este viaje que me hace valorar las cosas que dejé atrás. Y cada minuto me hace sentir tan viva y alegre como ahora.

Good news!!

2009-11-27T00:56:00.004-03:00

"Le dije aunque no creas

estoy buscando amor"

Música para vivir

2009-11-19T02:28:00.004-03:00

Hacer click en la imagen para ver el video

Decidir y sostener. Vivir y disfrutar.

2009-11-15T18:06:00.001-03:00

Me molesta. Me hiere. Me asusta. Y sin embargo sigo eligiendo estar. No imagino como sería sin vos. Sé que podría y que tampoco sería muy difícil, pero es que CREO que no quiero. Claro está que todo es incertidumbre y así será por lo menos un tiempo más. El tema es que no me cuesta tomar alguna decisión definitiva, lo que se me hace imposible es sostenerla. Y me da impotencia, sí, pero siento que es algo más fuerte que yo. Admito también que a la fuerza de voluntad no la practico a diario y menos aún cuando no estoy convencida.
Ahora, el problema es… ¿me pongo a pensar o sigo así como estoy? Si soy completamente feliz ya no me lo pregunto porque creo que la respuesta tiene tantas variables que llega a ser demasiado complicado preocuparse por eso. Mi duda existencial, de unos meses a esta parte, me lleva a escapar. A huir de analizar la situación, resolver problemas o, mejor dicho, tomas las riendas del asunto.
“Pero bueno, es lo que hay” es la frase que me repito a cada rato. Sé que vivo, no que sobrevivo. De lo que no estoy segura es de lo que vendrá. Y vuelvo a robar: me siento “buscando quien sabe qué. Yo qué sé qué será de nosotros”.

Primer concurso de blogs cordobeses

2009-11-14T19:01:00.001-03:00

Tantas cosas

2009-11-06T17:02:00.007-03:00

Pocas veces encontré algo que explique tan claramente lo que sigue después de un "adiós".

"Alguien dijo alguna vez, que la mejor terapia para el olvido es el odio. Que si él se va, se debe cuidar de nosotros, porque le declararemos el odio y la guerra. Pero, sabes, al final suele pasar que el odio es bastante aburrido, porque además no se lo cree nadie.
Quiero decir que a él no le afecta que el taladro de nuestra mirada le traspase, porque no se siente culpable... Normal.
Así que al final uno decide olvidar y tirar para adelante, seguir en el camino y en la búsqueda. Hacer repaso de lo que hemos andado y quedarnos con lo bueno y tirar lo malo.
Él crecerá, yo espero que no mucho más. Se casará y tendrá hijos. Será el hombre responsable que todos quisieron. Y quizá yo también sea esa mujer responsable que todos quieren, no lo sé.
La ciudad seguirá imparable, frenética, y nosotros perdidos en ella, buscando quien sabe qué. Yo qué sé que será de nosotros.
Pasarán tantas y tantas cosas..."

What a wonderful week!

2009-10-30T01:17:00.003-03:00

It's that simple. Everything is practice. Take it easy. Don't be shy. Be yourself. Nice to meet you. Thanks. That's all. Throw it away. Come with me. You can leave. Sure!. Can you help me please?. Oh it's so hot!. You're cute. Relax. Hey! Listen. Can you answer for me please?.

La verdad que extrañaba.. sinceramente me fascina. I believe I can.
Yeah! That's it!

...que el mundo pare

2009-10-22T00:47:00.005-03:00

Entró a su cuarto después de haber pasado por el baño. Prendió la luz y quedó inmóvil al borde de la cama por unos segundos. Dio media vuelta, caminó lentamente hasta el living donde él la esperaba. “¿Qué pasó, no te ibas a cambiar?” Ella se sentó a su lado y bajó el volumen del televisor. Miró esos ojos confundidos y hasta perturbados. Sin siquiera responderle, lo abrazó fuerte. Algo así como una despedida. Bien podía ser una bienvenida. “¿Podemos hablar?” pregunta ella torciendo su cuerpo a la derecha. “Claro, ¿de qué?” contesta tímidamente. Durante la siguiente media hora escucho voces.
Bronca. Celos. Enojo. Paciencia. Intranquilidad. Ansiedad. Cariño. Mucho más de golpe. Así con ese desorden intentaba hablar. Con el grado mínimo de convicción que alguien puede tener, pretendía sonar creíble. Esperaba que algo de todo lo que dijera sea tomado en serio. ¿En serio? Parecía imposible pero seguía intentándolo. Debería endurecer el corazón o aunque sea educarlo. Y a ese esfuerzo frustrado, se le colaron varios besos y abrazos.
¿Terminó? El silencio está, tan intacto como siempre lo estuvo. La palabra final es huérfana por un rato. Hasta que él la toma de la mano, levanta la mirada, respira hondo: “¿Querés intentarlo?”
Pensá y actuá. Llorá y crecé. Besá y queré. Que llegado el momento, solita sin guía, vas a haber aprendido a andar el camino tantas veces recorrido.

Vértigo...

2009-10-19T14:32:00.008-03:00

Mirando el espejo que refleja la ventana a mi espalda, me encuentro pensativa. ¿Y si esto es estar bien y vivir normalmente como todos? Se siente como inercia. Yo no creo que así esté todo el mundo.
Siempre me imaginé con un millón de cosas para hacer: deportes, inglés, estudio, trabajo, dentista, médico, amigas, torneos, cartas, ¿novio? Seudo... En fin, otra noche de esas en que las dudas que parecen ser existenciales me arrebatan todas juntas. “¿Qué necesidad?” diría mi hermana. Seguro es algo lógico y necesario, pero desafortunadamente no me puedo acostumbrar a pensar tanto, mejor dicho, a pensar tantas cosas a la vez. Que sí, que no, que más o menos, tranquila, reite, se fuerte, llorá, corré, enojate, pensá, pará, crecé, viví. Que deje de correr el hámster un segundo por Dios! A está altura me agota hasta el sonido de su ruedita. Lo ideal sería pedir que me instalen un antivirus porque evidentemente a mí el botón de reset no me anda.
Mirando la pared, boca abajo, destapada, con tele, sin... Ya sé! Poner música va a ser la solución. Pero tampoco! Misión abortada a la primera canción. Me hace pensar más. Sí, ya lo sé, podría haber elegido otro tema, pero mi dedo de memoria sólo conoce el recorrido hacia ése. Galeria/archivos de música/recuerdo.amr. Y cómo no me iba a hacer pensar más si me canta en la primera frase “me levanto temprano moribundo, perezoso resucito, bienvenido al mundo”.
¿Y ahora? Última opción: chateo un rato por mensaje de texto, escribo y pienso en mañana. Uf! Qué alivio. Resulta que de tanto mirar la pantallita del celular, a las 3.17 am me empezaron a arder los ojos. Así que ahora sí me dieron ganas de dormir aunque sea algunas horas, hasta que vuelva a sonar la ruedita del molesto hámster.

Pelea virtual. Amor digital.

2009-10-15T15:43:00.001-03:00

¿Cómo es cuando nada se sabe, nada se entiende? Haciendo memoria recordaba los primeros momentos. En la época en que permanentemente me llegaban mensajes. En que me levantaba con una sonrisa sólo por escuchar tu voz. En que el cartel de “acaba de iniciar sesión” me hacía latir el corazón a mil. En aquel tiempo que disfrutaba del juego y lo sentía como mío. Donde cada palabra era una sonrisa y cada sonrisa era un abrazo. Tardes acomodando. Noches descansando. Charlas de anécdotas. Enseñanza de todo. Pelea virtual y amor digital. Canciones alegres. Bailes de cocina. Miradas cómplices y caricias íntimas.
Todo aquello que cuando estaba no lo percibía, ahora es algo que desearía volver a vivir. Al no darme cuenta cómo era, ilusamente soñé despierta. Era lógico que no durara mucho más. Que iba a ser una más. Mas nunca lo quise y siempre lo supiste. Ya debería admitir que fue mi error. Fallé una vez más en dar todo, mejor dicho, en esperar todo.
Duele saber que cambió. Que cambié. Que cambiaste. Que a pesar de extrañar, de querer, de desear, de sentir; no es suficiente lo que di para mantener exclusividad. Algo en vos, o quizás en mí, ya no afina. El becuadro que en algún momento creí encontrar, hoy parece que volví a perder.

Pido gancho!!

2009-10-02T17:13:00.003-03:00

Te vi pasar como si fuera la primera vez. Seguí con la vista ese caminar un tanto relajado, sonrisa perdida y mirada lejana. Te crucé volando pero creo que te bajé de un susto. Alegremente sorprendido me recorriste completa. Sentí esa profundidad en tus ojos mirando más allá, mientras yo comenzaba mi viaje por algún olvidado lugar. Y volví a recordar cómo eran esos encuentros tan sanos, tan raros, tan plenos.
Tu mano sobre la mía, mis ojos sobre los tuyos y nuestros cómplices cuerpos que se entendían. Caricias que rápidamente se colaban para intentar entrar a escondidas a aquella charla interrumpida. “¿Qué haces?” Me nombras como si fuera algo normal y a mí se me escapa una sonrisa. Nos divertimos, discutimos y hablamos como antes. Qué alivio sentirte así de cerca, tanto que por momentos intento, sin éxito, alejarme.
El corazón, harto de latir a esa exaltada velocidad, prefirió echarse a un lado y ponerse lo más serio que le fue posible. “Siempre haces lo mismo!” ¿Y quién esperaba algo distinto?

Consiguiendo nacer

2009-09-24T15:02:00.003-03:00

Se acerca el verano y pareciera que todo tomara más vida que hasta ahora. La ciudad se muestra más activa, más alegre. Los colores fríos y secos del invierno se esconden para dar paso a los verdes claros de esta nueva estación que tanto se hizo esperar.
Días que traen ese calor de diciembre con noches heladas de julio son una mixtura que por esta época debemos soportar. O ese frío que en unas horas cambia a las sofocantes tardes, que hacen del clima el primer tema de conversación. La incertidumbre -típica de primavera- de no saber si volver a acomodar toda la ropa liviana que tenemos guardada. La urgencia de empezar con la actividad física que se postergó desde terminado el verano. Las idas al cine que se demoran por las cálidas noches que incentivan a estar al aire libre. Los alérgicos que, entre tos, estornudos y picazones, sufren el aumento de polen por el renacer de las plantas. Los parques que se colman de mateadas, guitarreadas y de los osados que, semidesnudos, toman sol. Hasta pareciera que los días realmente se empezaran a aprovechar por el sólo hecho de tener algunos minutos más de luz.
De alguna u otra manera, hablar de primavera nos hace sentir más abiertos y positivos. Por eso, empezamos a ver cómo termina el año pero desde otra perspectiva.

Medio pleno

2009-09-04T02:04:00.005-03:00

¿Y si así fuera? ¿Si cambia todo de la noche a la mañana? Sería posible si te soltaras y te dieras como en algún momento lo intenté hacer yo. Lo que ahora me frena ya no es mi cabeza, sino tus incertidumbres. Tus cambios repentinos de actitud no las sigo viendo como antes. No me dejo tolerarlas, ni mucho menos asimilarlas.
Quizás hoy ya no me quiera jugar y poner todo para recibir sólo una parte, sinceramente no lo sé. De lo que estoy segura es que sigue siendo todo igual y así será. Porque aunque no lo quiera ver, las cláusulas nunca cambiaron y tampoco cambiarán por esas dos razones. Esos dos motivos, que yo muchas veces veo como excusas, son las dos barreras que del principio al fin se interpondrán entre los dos.
Tal vez sea miedo, tal vez convicción o simplemente es que la verdad ya la sabes y sólo necesitas ocultarla. Si es lógico lo que explicas no me interesa saberlo; pero coincidir con ello, por más que trate mil veces más, no voy a poder.
Sé que no es capricho y menos terquedad porque lo comprobé y lo pensé de todas las maneras. Tengo la certeza de que todo es mucho más simple de lo que crees pero no te permitís imaginar. ¿Y si al final tenés razón? Qué importa. ¿Y si al final tengo razón? Nunca lo sabremos. Sólo me decepciona saber que en esta historia ninguno de los apuesta, pues ninguno de los dos ganará.

Barcos a la luna

2009-09-03T20:24:00.014-03:00

Hacer click en la imagen para ver el video.
Aclaración: en caso de error, copia el URL en una ventana nueva:
http://elhesuu.brinkster.net/tefi2/soundslider.swf

Sostenido

2009-08-04T16:00:00.003-03:00

Hubo un paréntesis y yo fui quien lo había abierto. No creí estar confundida, sólo me divertía. Me hacía bien saber que existía esa posibilidad de ir más allá. Me encontré inocente, inculta, perdida. Porque entre tanto desorden yo sí te ví y pude encontrarte. Porque así lo quise, porque así lo quería. Incontables melodías de letras rebuscadas. Múltiples suspiros como actos involuntarios de la voluntad controlada.
¿Fue por vos o por mí? Y al final, nadie sabe. Culpas de algo que no existe, soluciones de algo resuelto. Y me vuelvo a encontrar, pero esta vez impaciente, vacía, inquieta. Obra con bemoles filtrados que alteran sin querer todo esto extraño que le faltaría un becuadro para poderse sostener.

Con ese yo, con ese vos

2009-06-24T00:43:00.002-03:00

Y quizás alguna noche de estas me encuentre conmigo misma. Me sienta a charlar de aquellos temas que siempre postergamos. Ella y yo, para sernos sinceras, para desquitarnos de tantas cosas. Entre sueños me vi feliz. Entre humo pude reconocerte. Entre lágrimas pude enfocar tu imagen y algo me llevó a cerrar los ojos. Quizás algún día de estos me encuentre con vos. Con ese vos que todavía no conociste. Tal vez me siente a charlar de aquellos temas que siempre posponemos. Él y yo, para sernos sinceros, llorar y hasta callar. Entre ilusiones creí verte y no te pude aferrar. Es que por ahí nunca fue, es que acaso “habrá que nunca debe haber habido tantas cosas por haber”.
Y cuando te encuentre, cuando nos sentemos, cuando charlemos… espero seguir siendo la misma. Ojalá vos ya te hayas llegado a conocer. Deseo volver a mirarte fijamente y ver más allá. Anhelo volver a vivir. Quiero volver a querer. Pretendo volver a amar. Trato de volver a caminar. Intento no volver a tropezar.

De mí...

2009-06-18T18:54:00.004-03:00

Irse y volver. Terminar y comenzar. Empezar y acabar. Recordar y olvidar. Gritar y callar. Reirse y llorar. Correr y parar. Cegar y mirar. Censurar y permitir. Besar y abrazar. Agarrar y soltar. Caerse y saltar. Bailar y cantar. Irse sin volver. Despedirse sin regresar. Terminar sin comenzar. O comenzando a terminar. Acabar sin empezar. O empezando a acabar. O empezando a empezar. A empezar y a iniciar. A iniciar y querer. A querer y vivir. A vivir y sentir. A sentir y a asumir. A asumir y temer. A tener sin amar. A no amar y extrañar. A extrañar y a necesitar. A necesitar sin querer. A sin querer, pensar. A pensar y convencerme. A convencerme sin creer. A no creer y tener ganas. A tener ganas y sufrir. A sufrir sin llorar. A no llorar y sonreir. Sonreir y divertirme. Divertirme sin disfrutar. No disfrutar y seguir. Seguir y empezar. Empezar a pensar. Pensar en comenzar. A comenzar sin pensar.

El tiempo

2009-06-17T17:28:00.008-03:00

Maldito,
que ganas de tenerte, de que te detengas
que ganas de que corras,
que ganas de no sentirte, de manejarte.
No creas que no sabemos tus métodos de manipulación,
nos das lo mejor para llevártelo a tu disposición,
mas no nos subestimes, en remotos casos te hemos vencido,
pero aun así, tienes la posibilidad de ganar, de llevarte todo
el amor, la felicidad, el odio, la tristeza.
Te ries, disfrutas, pero ojo,
que aunque vallas rápido, o te detengas,
no podrás quitarnos el tiempo que nos diste.

Un mail que quise compartir.

Sin tropiezos ni dudas

2009-06-10T21:58:00.004-03:00

Si pudiera correr a abrazarte… sólo para sentir tus manos en mi espalda. Si no encuentro alguna otra forma de descargarme es que quizás me llenas más de lo que ambos creemos. No descubro algo completamente tranquilo porque tampoco voy por la vida buscándolo. Creo que tropecé sola y te cruzaste a ayudarme. Eso en verdad te hizo distinto, o mejor dicho, fue el motivo por el cual empecé a verte diferente. No creía en vos… mucho menos en nosotros. Soy consciente que nadie sabe lo que vendrá, aunque sospecho que el que supone adivinar el mañana no soy yo; porque evidentemente no me interesa tampoco saberlo.
Hubo un día en que me levanté confundida. Hubo otro en el que me levanté entusiasmada. Y llego siempre a la conclusión de que aquella incertidumbre permanente de la que hablé en algún momento, parece no querer irse. Le dará miedo dejarme sola. No podrá estar sin presionarme a cada instante. Quiero que se de cuenta que esta vez decido irme. Necesito estar calma y paciente, sin ese dilema que me persigue.
Me vuelvo a acomodar y ya una vez enderezada, decido avanzar. Con o sin vos, ahora tomé mi camino y lo recorro decidida. ¿Qué me pedís que te espere? ¿Estas seguro de querer venir conmigo? Está bien. Puedo frenar, tomarte la mano y que sigamos juntos… pero ya después no quiero discursos. No quiero indecisiones. No quiero ataduras.

8.50 am

2009-06-08T15:38:00.011-03:00

Entré. Volví a entrar y quise salir. Ese olor que me llenaba, a la vez me dolía. Cada rincón envolvía un recuerdo y cada paso llevaba más dudas. Me solté. Me tuve que soltar. Parecía todo conocido, algo familiar. Mi suspiro y sus preguntas. Había dejado algo olvidado, o mejor dicho, algo de mí escondido. El sol que pasaba. Las horas que terminaban. Su sueño quedaba detenido.
Good morning. Abrazos encontrados. Lágrimas gastadas. Y de nuevo ese olor que me lastima. Esas paredes inocentes con sus fotos memorizadas. Ese rocío que atrapa el ruido de lo prohibido. Ese camino que recorríamos de la mano, hoy lo recorremos distanciados.
Porque no esperé. Porque sólo lo necesitaba. Porque tampoco lo pensé, es algo que sentí. Algo que vuelvo a sentir. No te juzgo. No catalogo. No sospecho, sólo actúo. Volví a buscar lo que escondí. Volví a esconder lo que dejé. Volví a olvidar lo que olvidé.

Yo. Tú. Él.

2009-06-04T11:57:00.004-03:00

Vuelvo a creer que tiene sentido. Vuelvo a sentir que sí puedo salir de esta incertidumbre permanente. Indiferencia persistente. Creo pensar en algo más allá de lo que pensé hasta hoy. Quiero mostrar que cambió. Intuyo que todo se movió. Me permito soñar y desear cosas diferentes. Elijo terminar y comenzar. Cambiar y sostener.
No es algo nuevo, alguna otra vez lo sentí. Algo viejo que vuelve a aparecer. A resurgir. A transformar. Es raro pero lindo. Es lindo pero inusual. Es inusual pero riesgoso. Un riesgo que tengo que asumir.
Alguien que no quiere creer. Alguien que quiere querer. Nadie que nada ve. Nadie que siempre postergó, algo que jamás sintió. Porque algo que no se siente, es algo que no existe. Algo que nunca podría tener valor si nunca le importó.
Ese miedo que vuelvo a sentir. Esa sensación que vuelve a mí. Ese extraño camino que no quería tomar. Esa dirección a la cual me dirijo. Ese yo que no lo permitía. Ese alguien que no veía.
Despedida sin terminar. Bienvenida sin comenzar. Comienzos que terminan. Finales que comienzan. Confusiones que se sientan conmigo a conversar. Discusiones con almohadas de noches congeladas. Lágrimas que no se sentirán. Sonrisas que vendrán.

Radiohead - True Love Waits

2009-05-21T00:56:00.008-03:00

Una de las canciones que más me envuelven, amo su ritmo, como Thom la canta, me atrapa la guitarra y su letra… Me fascina todo. Siempre sutil y hasta por momentos frágil.
“I don't care what he sings...I just love what it does to me....” fue lo que leí en algún comentario y me sentí muy identificada. Porque cuando hablo de Radiohead sé que no entiendo cada frase, cada línea que Thom dice y con eso se relaciona el “No me interesa lo que él canta”. Sin embargo, me fascina escuchar esta música justamente porque “sólo amo lo que me provoca a mí”.
Muchos dicen que “True love Waits” trata de un nene que lo dejan sus padres por el fin de semana y se alimenta de chupetines y papas fritas (“On lollipops and crisps”) en el altillo (“In haunted attics”). Y que el nene, que es el verdadero amor de los padres, espera en su casa hasta que vuelvan de ese viaje de fin de semana. Si bien esta explicación concuerda un poco con la letra, sigo pensando y quiero pensar que es una canción de amor que sólo fue inspirada, en parte, por esta historia del chico abandonado.
Desde este punto de vista que acabo de explicar, interpreto que “On lollipops and crisps” se refiere a lo sencillo y lindo que tiene el amor, justamente por eso la frase entera de: “Y el verdadero amor vive en chupetines y papas fritas”. La otra parte que me llevó mucho pensarla fue: “I’ll dress like your niece, to wash your swollen feet” y creo que hace alusión a que él se vestiría hasta como su sobrina y lavaría sus pies hinchados sólo para impedir que ella se vaya.
Dormirme escuchando este tema me hace no sólo soñar cosas lindas, sino dormirme tranquila. Cada acorde de la guitarra de Thom me hace tener ganas. Cada oración que escucho me hace sentir que aunque “el verdadero amor espera”, todavía existe.

I’ll drown my beliefs
To have you be in peace
I’ll dress like your niece
To wash your swollen feet

Just don’t leave
Don’t leave

I’m not living
I’m just killing time
Your tiny hands
Your crazy kitten smile

Just don’t leave
Don’t leave

And true love waits
In haunted attics
And true love lives
On lollipops and crisps

Just don’t leave
Don’t leave

Me dan ganas

2009-05-15T14:00:00.007-03:00

Quizás sí lo extrañe. Quizás sí tenga ganas de volver y me niego a admitirlo. Por alguna u otra razón postergo el hecho de pensar en eso. Sí, quiero. Sí pienso en estar ahí y me di cuenta recién hoy. Descubrí cuando me levanté que a pesar del frío me gustaría sentirlo en ese lugar. Creo que no es lo mismo 2 grados en Córdoba, que 22 grados bajo cero en Aspen.

Intuyo que me dan ganas de abrigarme para salir. De comer algo caliente en el trabajo. De salir exactamente 2 minutos antes de que llegue el colectivo. De comer helado antes de ir a bailar. De cocinarme fideos al roquefort con mucho queso. De bañarme con la puerta abierta escuchando Queen. De hacer un refill de coca antes de salir de McDonald's. De leer el diario cada vez que subo al colectivo. De caminar sola por la calle sin miedo. De ir a hacer snowboard toda la mañana. De ir al banco cada 2 semanas a depositar mi paycheck. De comprarme algo todas las semanas. De pagar mi Corona (con lima) en el boliche con tarjeta de crédito. De repetir todos los días "nice to meet you".
Estando acá, extraño allá. Aunque voy a ser sincera, y estando allá también me dan ganas de comer un buen asado o un panqueque lleno de dulce de leche, de escuchar música mientras espero el colectivo, de salir con amigos hasta las 6 de la mañana, de andar con la cartera cerrada, de mirar (sólo mirar) vidrieras, de la comida de mi mamá, de mi tiempo libre, de las miradas indiferentes.

Soy consciente de que faltan quizás meses, quizás años... pero estoy segura de que voy a volver. Siento que me va a volver a costar levantarme igual que hoy, pero no acá, no en Córdoba, no en Argentina.

Uno de esos días

2009-05-14T15:18:00.014-03:00

Cuando te levantas sabiendo que las cosas no dependen de vos es algo, más que raro, triste. Saber que hagas lo que hagas, pienses lo que pienses, ya no importa; eso no puede cambiar nada. Ya no tenés que esforzarte porque no va a servir. Eso es lo triste: no tener porqué luchar, no poder pelear por algo. Si ya las alternativas se acabaron, no hay motivo para seguir.
"Persevera y triunfarás". Sí. Triunfarás en la medida en que las fuerzas y las ganas de perseverar no se diluyan. Cuando esas y todas las motivaciones desaparecieron, ¿cómo seguir?
Hoy fue uno de esos días. Esos días en que me dan ganas de parar el mundo y bajarme por un rato. Esos días en los que te levantas sin saber qué es realmente lo que sentís. Esos días en los que estás segura que algo cambió, el problema es que todavía no descubriste qué.