Como intuyo les pasa a todos, de mi infancia tengo imágenes, como si fueran historias o reels de muy poquititos segundos; un gran compilado de escenas sueltas todas desordenadas. Lo que les quiero contar hoy es una de esas escenas que todavía me hace reflexionar.

Desde que tengo uso de razón, me obsesiono por entenderlo todo. Siempre me intrigó el porqué de lo que veía, y hasta inclusive de lo que imaginaba.
Habiendo pasado la “edad del porqué”, con 6, 7 años, las preguntas seguían surgiendo de mí cual pelotitas lanzadas por una máquina a máxima velocidad. Mientras más crecía, más dudas tenía, sumado al estímulo de ser ampliamente la menor de tres hermanos.

Por los frecuentes viajes laborales de mi papá, la gran receptora de mis interrogatorios era casi siempre mi mamá. Luego de una cena familiar donde los debo haber taladrado a preguntas, mientras yo iba y venia por la cocina levantando la mesa, escucho que mi papá le pregunta a mi mamá: “La menor, ¿es muy curiosa o es pelotuda?”

Hoy, 26 años después, aunque nadie le haya podido responder a mi papá, estoy segura de que dándole valor a las dudas, aprendí a aprender. Entendí que hasta la pregunta más cerrada puede abrir, y que ni en la más abierta, entra quien no quiere ver. Me enseñaron que hay algunas que a veces molestan, y que, mientras más profunda sea, más incomodidad generará.

Por momentos sospecho que aquella nena de 6, 7 años, sigue intacta en la Tefi de 35 que estoy siendo hoy. Claro está que no tanto por lo físico, aunque se podría decir que estoy igualita de altura.
¿A ustedes también les pasa? ¿También detectan su niño interior? ¿Le preguntan si sanó, si aprendió, si vivió?

Para mi mamá:

El puntapié inicial fue tuyo, siempre es tuyo; pues acá estoy y acá sigo: erguida, con la mirada a la altura del corazón ❤️ y una sensación de firmeza que ni yo conocía. Juro no haber planeado tanto nada, creo que en cierto modo fue la decisión y la certeza de estar haciendo las cosas bien, o por lo menos, lo mejor que podía. Literal, tengo el trabajo que siempre soñé. ⭐ Es justito como me lo imaginaba, con todo y sus detalles, y a eso tampoco lo planifiqué.
Todavía me acuerdo de tu mensaje, y de cómo sonreí a pesar de los casi 9000 kilómetros que me separaban de casa. 🤩 Tu "chinita" finalmente había encontrado lo que buscaba, y debo admitir que, aunque lo identifiqué pronto, demoré en encontrarme orgullosa de mí misma. 

Tu incansable afán por enseñarme a valorarme y quererme, junto a tu inagotable motivación y confianza hicieron de mí hoy una mujer satisfecha, entusiasmada y responsable. 🤟 Llevo la autoestima donde habitualmente me sugerís que la tenga. Valoro cada logro obtenido, distingo emociones de pensamientos, y me reconozco causante de mis éxitos y derrotas.

Ojalá que sientas como propias todas y cada una de mis conquistas, porque te aseguro que sin vos ni el recorrido ni el fruto 📍 hubieran sido lo mismo.

Gracias infinito, ma. ♡

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El parto

Al amanecer, doña Tota llegó a un hospital de Lanús. Traía un niño en la barriga. En el umbral, encontró una estrella, en forma de prendedor.

La estrella brillaba de un lado, y del otro no. Ocurre con las estrellas, cada vez que caen en la tierra, y en la tierra se revuelcan: de un lado son de plata, y fulguran conjurando las noches del mundo; y del otro lado son de lata nomás.

Esa estrella de plata y de lata, apretada en un puño, acompañó a doña Tota en el parto. El recién nacido fue llamado Diego Maradona.

Eduardo Galeano

Yo no sé quién soy porque no soy la misma siempre, porque todos los días soy una distinta o -hasta quizás- soy una diferente a cada ratito.

En realidad todo esto pareciera inconsciente, pero me he empezado a dar cuenta que no. Creo empezar a entender que así lo decido pero simplemente porque me sirve. Como si jugara conmigo misma a ver con qué Tefi me siento mejor, con cuál ando bien, quién lástima menos y qué Enano me gusta ser.

A todo lo demás, al qué dirán, a los de acá y a los de allá: creo que esta sí soy yo, la que acabo de explicar. Yo soy yo, con un montón de “yo”s y así por ahora me va gustando.

Si supieras lo que pesa tu sonrisa,
lo que vale tu mirada,
lo que curan tus abrazos.

Inexplicable manera de sentir,
inentendible mi vulnerabilidad,
anhelada estabilidad.

Alguna vez te imaginé así,
eras tal cual sos,
eras paz, amor y libertad,
igualito a la realidad.

Te quiero más allá de la distancia,
te deseo más acá que nada,
te espero a pesar de todo.

Me pasa cada vez que te veo, que te encuentro, que regreso. Cada vez que vuelvo me pasa de sentir esas sensaciones contradictorias. De ganas de tenerte y no, de quererte y no, de olvidarte y no, de extrañarte y sí. Eso pasa siempre. De pensarte, de imaginarte, de soñarte.

Me pasa de saber que no vale la pena, que es algo mucho más que imposible. Un imposible que no tardará un poco más porque sé que nunca llegará. Así, mi imposibilidad de aceptar un "no" por respuesta, al conocerte se transformó en obligación. En un principio era un desafío; luego y ahora, no me queda más que olvidar. Dejar de planear cómo reformular la estrategia, si ni la táctica más hábil me hará volver el tiempo atrás y repensarla antes de eso.

Me pasa de preguntarme para qué, cómo fue, por qué fue. Un montón de dudas que me invaden todas juntas y un montón de certezas que se olvidan que te alejas.

Escribo para dejarte ir, o por lo menos para no extrañarte. Para que cada estrella te lleve un beso y cada noche te abrace. Escribo porque el humo tiene tu nombre, mi cuello, tu olor y mi mente, tus ojos. Escribo para imaginar tu sonrisa, porque todas las miradas son un "te quiero", porque cada imagen es un recuerdo. Escribo aunque mis líneas empalaguen, aunque mis frases te retengan, allá lejos y con un "pero".
Escribo para no pensar, para dejarme llevar, para dormir en paz. Escribo sin ganas de escribir rogando dejarte ir.

Es tan difícil decir “adiós”, dejar ir. Es tan duro reconocer que ya no tiene sentido seguir caminando el mismo camino, que nos paralizamos. Quizás sea miedo, sean ganas, sea ilusión o quién sabe qué. El tema es que nos quedamos, sin prestarle atención lo que en realidad nos dicta la razón.

Es tan cruel ser consciente de que no vale la pena seguir reclamando cuando nunca hubo respuesta. Pareciera simple darse cuenta de que al final, caminamos solos; de que en definitiva nunca hubo un “nosotros”. Y aunque quiera que sea “tal vez algún día”, no sirve el anhelo por algo perdido.

Es absolutamente en vano preguntarse los motivos, repartir las culpas y analizar el fracaso. Habrá que ocultar ese brillo en la mirada cuando creía que tenía la batalla ganada. Tendré que dejar de esperar, volver a odiar la lluvia, olvidarme de las letras. Deberé guardar las sonrisas compartidas, el recuerdo y los buenos momentos. No queda tanto más que eso. No fue mucho más que esto.

                                            

Y si algún lejano planeta nos vuelve a juntar espero no de tantas vueltas. Algún giro quizás sea necesario para reunirnos en el mismo punto, en el mismo momento. Porque de aquel entonces que no puedo distraerme, alguien quiere que no siga moviéndome. Tal vez sí exista esa extraña energía sobrehumana que controla el todo. Esa fuerza elevada capaz de unir lo desconocido, de fundir lo opuesto, de amarrar lo lejano.

Porque si algún otro cosmos nos reuniera otra vez, sería -seguramente- para saldar cuentas. Cumplir lo que se prometió como si supiéramos de qué estábamos hablando. Poder acostarse en la arena, abrazar sin frío y brindar por un amanecer tomados de la mano, mirando un cielo estrellado; soñando lo impensado.

Es verdad que todos lloramos, porque al que no le cayó una lágrima, gritó de la emoción, se le puso la piel de gallina o le pegó a algo de la exaltación. Me vuelve el nudo a la garganta con cada video que veo, con cada nota que leo.

Hace cuatro años atrás escribía “Porque olvidándonos de las coincidencias y de los astros que supuestamente se habían alineado para que ganemos el mundial, estamos afuera. Un ‘afuera’ que sabe a tristeza, decepción, angustia, desilusión

y hasta a bronca. Un ‘afuera’ que llegó más pronto de lo esperado, más rápido de lo pensado.” Hoy, a horas de la final de la Copa del Mundo, estamos adentro. Tercera final contra Alemania. Y aunque ahora no los tengamos ni a Brown ni a Valdano, lo tenemos a Messi y a Mascherano. Porque no está Maradona, Burruchaga ni Bilardo; pero confiamos en Sabella y en los 23 guerreros que tenemos por equipo.

Somos poco más de 40 millones de argentinos acá pero casi un millón más que festejan en el Times Square, en la Torre Eiffel o quién sabe en qué rincón del mundo.

Para mí es impagable el “vamo vamosh Argentina” de tu sobrino, el “chicas por favor hablen de fútbol!” de alguna amiga, el “no es fácil el jueguito este” de tu vieja o el “te juro que no puedo parar de llorar” de algún otro.

Nací en el `88, del `90 ni registros y en el 2014, más allá del resultado del domingo, para mí, ya somos campeones; y entre lágrimas, abrazos y sonrisas, gritaremos todos juntos “qué lindo es ser argentino!”.  

Viajar es marcharse de casa,

es vestirse de loco

diciendo todo y nada con una postal.

Es dormir en otra cama,

sentir que el tiempo es corto,

viajar es regresar.

Viajar es recorrer otros rumbos,

es salir a andar

es caminar sin saber a donde llegar.

Llegar a buscar otras cosas,

es querer verte volver,

es volver a creer.

Viajar es encontrar nuevas ideas,

es replantearse las viejas,

es amar y odiar.

Odiar la ruta de regreso,

Es añorar la comodidad

Es aprender con la verdad.

Viajar es trabajar la intolerancia,

Es manipular el tiempo,

Es dejarse llevar.

Llevar lo imprescindible,

Es dejar lo pesado,

Es olvidar lo pasado.

Viajar es tener un amor de verano,

Es soñar despierto,

Es cantar mientras te bañas. 

Es dormir en otra cama,

Sentir el frío de las sábanas,

Viajar es regresar.

El otro día una amiga me dijo que: es algo que se siente adentro, que te moviliza, que te inquieta. Y es completamente así. Es una sensación difícil de explicar con palabras. Es emoción, ansiedad, nostalgia, ganas. Es necesidad o quizás mucho más. Ese deseo imperioso de volver a subir a un avión con algún destino lejano, conocido tal vez. Aquel anhelo que –por momentos- controlo, pero que muchas veces no se quiere callar. Esa urgencia por viajar que intenta vencer la decisión de instalarme en algún lugar. Que cada día grita más fuerte, se hace escuchar. La intranquilidad que me provoca el saber que por varios meses no volveré a volar me hace pensar en replantearme todo. El sentirme lejos de todo, cuando en realidad estoy más acompañada que nunca. Contradicción que nunca quiere irse, jamás pretende escapar.

Debería aprender a empezar a perder porque no hay quien gana, sin renunciar. No hay quien pierde, sin ganar. Y acá estoy de nuevo, en mi lugar que cada vez siento menos mío, más ajeno, más lejano. Intentando reestablecerme, reubicarme, reencontrarme.

Por este día tan especial, tan familiar y tan personal, sentí la urgencia de escribir. Motivaba por el increíble evento de TEDxCórdoba, me planté frente a mi computadora, con una hoja en blanco y escuchando las conferencias por streaming, comenzaba a escribir algo que me había inspirado el video que transmitieron de TEDxToronto. Cada frase que escuchaba me retumbaba en la mente y cada letra me penetraba en el alma. “Tenemos que superar el miedo de saber lo increíblemente poderosos que podemos ser” me quedaba grabado en lo más hondo. Y sí, empecé a pensar en todas las personas que me habían marcado a lo largo de mi vida, en muchos rincones del mundo. La lista creí que era relativamente corta, pero resultó ser inpensadamente larga. Artesanos, meseros, deportistas, arquitectos, empresarios, compañeros… de todas las edades, costumbres y religiones. De muchos ni siquiera sabía el nombre, sólo los había visto una sola vez en mi vida; probablemente no los volvería a ver jamás pero todos tenían algo en común: me habían marcado de alguna u otra forma. Me encontraba con el problema o la inquietud de que –como decía el orador- no tenía la certeza de haberles hecho saber a todos justamente eso: que habían marcado gratamente mi vida.

Por eso tomé una decisión. Me prometí a mí misma que a partir de ahora, cada persona que conociera y me influyera tanto así, se lo iba a decir. Y así será. A todos aquellos que quizás no vuelva a ver, perdón y gracias. Perdón por no habérselos contado, a lo mejor en ese momento no sabía la profundidad de lo que me decían. Gracias por haber llegado al alma, de alguna manera les será retribuido. 

Hoy quiero compartir dos cartas que escribí. Una por el cumple número 33 de mi hermana y la otra por el número 54 de mi mamá.

Será que los tengo olvidados -a ustedes mis pocos pero fieles lectores- o que hoy será un día especialmente familiar como para publicar esta intimidad. No sé exactamente el por qué, pero aquí se los dejo:

"Hoy que puedo acompañarte, hoy que elegí estar al lado tuyo en este día, quiero recordarte algunas cosas que las siento más que antes, más que nunca. El haber estado lejos unos meses pero a esta edad que uno ya ve y analiza ciertos aspectos que antes no, me hizo dar cuenta que gracias a Dios tengo la hermana que cualquiera desearía tener. Sé que soy la envidia de muchos, no sólo por tenerte sino por la relación que formamos y que -a medida que pasa el tiempo- fortelecemos aún más.

Hoy que brindas por 33 agostos, con un hijito que es perfecto y una familia divina; no tengo más que deseos de amor y bendición. Me enseñas día a día a valorar lo maravillosa que es la vida y eso en verdad lo aprendo más de tu ejemplo, que de tus palabras. Reflejas la mismísima simpleza y ternura de esa mezcla entre niñez y experiencia. Agradezco a Dios y a la vida de haberte puesto al lado mío para compartir este camino dificil pero hermoso.

Espero tengamos salud para seguir riéndonos juntas, compartiendo mates y contándonos todo hasta viejitas.. cuando ya las preocupaciones no sean la panza, sino las arrugas.

Te amo con el alma! Y quizás un poquito más..

Feliz cumple hermana!!!"

"25 años de estos 54 que hoy festejas fueron los que compartí con vos y ya me bastan para tener la certeza de que de haber podido elegir, te hubiera elegido sin lugar a dudas como mamá. Te hubiera elegido y te elijo cada día que me despierto porque -como leí alguna vez- sos todo lo que alguien puede buscar en una madre, en una hermana, en una hija y en una esposa. Porque la simpleza que hoy reflejan mis hermanos, la aprendieron de vos. “Ese no es un problema” es tu marca registrada y es una de las enseñanzas más sabias que seguís transmitiendo a diario.

Siempre que llega esta fecha no sólo me salen palabras de amor, sino más bien de agradecimiento. De no encontrar la frase o las letras que describan cada sentimiento, cada sensación de haber recibido, mejor dicho, de seguir recibiendo todo y más. El afecto, el cariño y la comprensión que me brindas es inexplicable. 

Muchas veces te escuché lamentarte de no haber terminado la carrera pero quiero que sepas que para mí sos la arquitecta de algo increíblemente más importante que cualquier obra del mundo: esta maravillosa familia que formaron con el otro arquitecto ;) Sos (y son) arquitectos de la vida, que es más valorable que un título no?

Te amo hasta el cielo!!!! Y quizás más allá…

Feliz cumple ma !! Por 54 años más"

Cuando te pones a pensar en lo que será y todo lo mucho que querés lograr, se te pone la piel de gallina. De verdad así se siente. Como si jamás te hubiera latido el corazón tan pero tan fuerte de alegría, qué digo alegría, de felicidad. De no poder disimular tu sonrisa y hasta te de vergüenza estar así de contenta.

Tener esa llave que te abre tantas puertas. Poder palpar y admirar ese pedacito de papel que encierra demasiado. Y hasta quizás que nadie entienda, nadie más de quien lo haya vivido así como yo. De haber anhelado tanto pero tanto tanto algo que hoy, 27 de febrero de 2013, se materialice. Con 24 años en la escala normal (y no en la Escala Phillipe) poder tener esta oportunidad, me hace todavía ser un poco incrédula. De que, encima de todo, sólo vengan buenas noticias me hace pensar en que no es real. Sin embargo, creo -y tengo mucha fe- de que hay veces que SI es justa la felicidad.

Venía a escribirte.. a decirte que tenía que dejarte ir aunque sea por un momento. Olvidarte un rato para volver a vivir libre. Y cuando me quise dar cuenta estaba buscando pasajes de avión para el fin de semana que viene. ¿Por qué? Tengo que borrarme. Tenes que irte. Todo en la vida vuelve y estoy a punto de enloquecer.

Lo que te extraño es “abuso”. Si no debo enroscarme entonces no me digas todo eso. Por favor te lo pido, te lo advierto, no me digas. Aunque quizás mañana no te hagas cargo de lo que eso genera, por favor no me digas. Porque aunque me guste jugar, no es lo mismo que juegues conmigo. ¿O acaso es lo mismo que lo digas vos a que lo diga yo? Te ruego no sigas, no si por lo menos querés salvarte.

Sigo completamente presa de mis pensamientos, de mis deseos, de mis sueños, de mis ganas y de todo. Lo que toques, digas, escuches y sientas… de todo eso sigo presa y hasta me duele. Porque creo sentir un vacío que no hace nada bien. Necesidad y más que necesidad, urgencia! De tenerte, besarte, hablarte, abrazarte, tocarte.

Y claro, como si estuviera programado apareces. Como si nada, apareces. Qué ganas de quererte menos, de desearte poco, de extrañarte nada.

Quiero aclarar antes de que empiecen a leer, que ésto se me vino a la mente hace unos minutos, 31 de diciembre a la 1 am. Necesito decirles que es PURA Y EXCLUSIVAMENTE una opinión personal. No pido respuestas, halagos, ni discusiones; sólo hacer saber desde donde estoy parada hoy mirando a la vida y al mundo.

Estamos a horas de terminar un nuevo año y a unas horas y unos minutos de empezar el 2013. Nueva etapa que, en mi vida personal, se vienen muchisísimos cambios. Todos buscados y cada uno de ellos remil pensados. Estuve 24 años y 8 meses para decidir cual era realmente mi “porqué”, mi sueño, mi más profunda pasión, mi razón de vida y mi próposito diario. Después de un largo y productivo viaje, puedo decir que estoy completamente segura de qué quiero y –lo mejor- de lo que NO quiero. Gracias a mi familia, amigos y varias otras personas, es que puedo sentarme un 31 de diciembre a escribir frente a mi compu todo esto con muchísima convicción. Gracias a todos ellos y por supuesto gracias también a mí; que tomé la decisión de querer arriesgar, luchar, emprender, soñar, vivir y ser feliz.

Quisiera –y me tomo el atrevimiento- de contarles un par de cosas que reflexioné en mi viaje y que sigo pensando cada día. Asuntos que son los que realmente me importan (y creo que son los que deberían importarles a TODOS). Muchos de estos pensamientos les parecerán obvios, algunos super conocidos y otro tanto una locura; pero insisto en que es pura y exclusivamente una opinión personal.

Por más fácil que sea la teoría, habría que empezar a poner en práctica todas aquellas pequeñas cosas que creemos que no tienen valor. Habría que acostumbrarnos a repetir a menudo palabras como por favor, permiso, perdón, gracias y te quiero. Les parecerá una pavada pero muchas veces al estar implícito el favor, la disculpa, el agradecimiento o el cariño se nos olvida decirlo explícitamente. Vivimos en tiempos en que nos equivocamos en la manera, en la forma. Vivimos por vivir y sentimos porque HAY que sentir. “Trata a los demás como quieres que te traten a ti mismo” es una gran verdad pero poco la profesamos. Queremos enseñarles a los niños buenos modales cuando ellos mismos nos ven discutir, pelear y faltar el respeto. Pretendemos instruir con palabras y no con actos, algo que me parece que no existe. Siempre, y creo que mucho más esta generación, entendemos o creemos cuando vemos, cuando comprobamos. Ver la bronca, la ira, la maldad y el malestar permanente en el que estamos sumergidos como sociedad de “gente grande”, hace que la nueva generación aprenda lo mismo. Provocamos que los más enanos mamen maltrato, gritos, egoísmo, mediocridad y quejas. Esperamos por lo general ver cómo nos tratan para tratar de la misma manera, cuando debería ser al revés. Empezar nosotros mismos a ser respetuosos, agradecidos, humildes, cordiales y cariñosos para que lo sean los otros. La energía positiva que va, siempre vuelve; y ojo porque la negatividad se rige por la misma regla: TODO lo que va, vuelve.

Si bien aún no soy mamá, aprendo y me siguen enseñando mucho como hija y tía, por lo que quisiera decirles a los padres que –como he leído alguna vez- no se olviden que también fueron niños. Recuerden que todo lo que ustedes ya vivieron, quizás menos o quizás más, sus hijos también lo quieren experimentar. No los acorralen, no los ahoguen, no los sobreprotejan. Déjenlos ser libres en la justa medida que ellos mismos aprenderán. La vida, aunque muchas veces sea injusta, es completamente sabia y tienen que aprender a confiar en ella. Les pido por favor que no los llenen de miedos, no les transfieran sus dudas, no les coarten sus sueños. Permítanles ser ellos mismos y no una prolongación de ustedes. Libérelos de esa presión de “el deber ser” para que puedan vivir tranquilos con “el querer ser”. Anímenlos, motívenlos, libérenlos, ayúdenlos, apóyenlos, aménlos… que ellos mismos (como ustedes) encontrarán o crearán su propio camino –a la larga o a la corta-.

Inculquen la idea y el sentimiento de amistad, trabajo, pasión, educación, sociabilización, amor, respeto, ejercicio físico y salud; pero les pido que para eso prediquen con el ejemplo en todas y cada una de las cosas que quieran enseñar. Creen juicio e instruyan en el cuidado del cuerpo, la mente y el alma.

Hoy, a casi 22 horas del comienzo de un nuevo año, espero que cada día seamos más los que empecemos a valorar las pequeñas grandes cosas, los pequeños grandes gestos. Sinceramente tengo esperanza de que este cambio de energía –que en teoría se produjo entre el 21 y el 23 de diciembre- les tocó en el fondo a muchos. Anhelo de verdad que este 1 de enero de 2013, con cada brindis pidan un deseo. Que con cada abrazo, den un pedacito de ustedes para que ese otro alguien que lo reciba se sienta querido puramente. Que con cada sonrisa brinden alegría y felicidad a muchos. Que con cada beso, entreguen amor verdadero. Que con cada mirada, regalen palabras. Que con cada gesto, ofrezcan ayuda a cada persona que entre a sus vidas; porque algunos no saben pedirla –pero tengo la certeza de que todos la necesitan-. Que con cada pensamiento, construyan un sueño y que con cada sueño, logren algo que realmente les llene adentro.

Feliz 2013.

Feliz nueva etapa.

Feliz nos hará el cambio.

Feliz será todo aquel que se proponga a cumplir las cosas que le pide su alma.

Pareciera que es un sube y baja que no frenara. Un viento que me da vueltas del derecho y del revés, de arriba hacia abajo y viceversa. Un huracán que me despeina y me vuelve a pintar a su antojo. Algo que me quita las ganas y las fuerzas para andar.

Porque te sigo creyendo y me engaño a mí misma. Pareciera que me gustara sufrir. Pareciera que te gustara herirme. Tengo que aprender a ser fuerte y a no dejarme llevar por todo esto que no tiene sentido alguno. Que no tiene futuro, ni porvenir.

Sería todo muy fácil, mandarte al olvido. Echarte al “nunca jamás” y volver a vivir mi vida sin vueltas. Mi vida sin vos. Mi vida conmigo. Pero el problema es que no es así de simple y menos si te escucho, si te siento, si te miro. Porque me gustaría tener el impulso de enviarte una despedida y sostenerla por más de un día. El tema es que me engancho con tus palabras y no me dejas escapar.

Hagamos un trato. Yo te dejo, vos me dejas y si en algún tiempo nos volvemos a cruzar, que sea solamente para no dejarnos de amar. 

Si bien es verdad que no es común en Córdoba un torneo de las características y dimensiones del APP que se vivió este fin de semana, no es tampoco tan descabellado pensar en organizarlos con más frecuencia.

La competencia que se llevó a cabo en el club Bajo Palermo –el cual posee la única cancha de césped sintético de la ciudad- repartió 500 puntos para el ranking nacional y $16.000 en efectivo.

En realidad, no quisiera hacer la típica crónica de un torneo más, por más importante que sea. Pedí escribir porque estoy lo suficientemente cansada de escuchar que del padel no se puede vivir como para hoy, después de más de 10 años en este deporte, emitir mi humilde opinión al respecto.

Sinceramente no sé a qué le llamarán “vivir” todas y cada una de las personas que afirman tal disparate; pero de lo que sí estoy segura es que consideraré cruel e insensible a todo aquel que lo manifieste. Porque basta con ver los números para darse cuenta que, desde el punto de vista económico, tampoco es defendible. Sin dejar de aceptar que no todos llegan, ni todos ganan; porque somos muchos los que vemos sólo salir plata de nuestro bolsillo. Y ahí querrán justificar esa barbaridad, pero no! porque invertimos casi todo nuestro sueldo y nuestro tiempo en entrenar, jugar y viajar por la única y exclusiva recompensa de todo el resto –que ni todos los verdes del mundo lo compraría-. Y cuando digo “todo el resto” hablo de lo que disfrutas cada viaje, lo que sentís cuando entrás a la cancha, lo que pensás en cada punto, lo que te motiva cada partido y lo que te incentiva cada torneo. Porque si eso fuera “vivir”, con el padel nos sobra.

Para todos aquellos que, aún hoy, siguen sosteniendo que del padel no se puede vivir, acá está la clara demostración de todo lo contrario.

Porque pareciera que es una historia de nunca acabar y recién empieza. Porque no nos contenemos ni en los mensajes. Porque me gustaría decir que nos extrañamos en cada ratito que estamos lejos. Porque no sé si es el tiempo, las ganas o lo imposible. Porque sino recordas los momentos, yo me acuerdo cada instante. Porque tu sonrisa es la salida de una realidad aburrida que intenta, por todos los medios, ponerse su mejor disfraz para andar –descarada- por las calles sin importarle ni los “quizás”. Porque podría hasta afirmar que somos verdaderos, no un par de farsantes que juegan a tenerse noche tras noche para evitar la cruda soledad que a veces nos invade. Porque sos mucho más que eso, porque soy -al estar con vos- muchísimo más que todo aquello… hoy puedo escribir que te quiero y quiero luchar por lo nuestro.