Y si algún lejano planeta nos vuelve a juntar espero no de tantas vueltas. Algún giro quizás sea necesario para reunirnos en el mismo punto, en el mismo momento. Porque de aquel entonces que no puedo distraerme, alguien quiere que no siga moviéndome. Tal vez sí exista esa extraña energía sobrehumana que controla el todo. Esa fuerza elevada capaz de unir lo desconocido, de fundir lo opuesto, de amarrar lo lejano.

Porque si algún otro cosmos nos reuniera otra vez, sería -seguramente- para saldar cuentas. Cumplir lo que se prometió como si supiéramos de qué estábamos hablando. Poder acostarse en la arena, abrazar sin frío y brindar por un amanecer tomados de la mano, mirando un cielo estrellado; soñando lo impensado.

Es verdad que todos lloramos, porque al que no le cayó una lágrima, gritó de la emoción, se le puso la piel de gallina o le pegó a algo de la exaltación. Me vuelve el nudo a la garganta con cada video que veo, con cada nota que leo.

Hace cuatro años atrás escribía “Porque olvidándonos de las coincidencias y de los astros que supuestamente se habían alineado para que ganemos el mundial, estamos afuera. Un ‘afuera’ que sabe a tristeza, decepción, angustia, desilusión

y hasta a bronca. Un ‘afuera’ que llegó más pronto de lo esperado, más rápido de lo pensado.” Hoy, a horas de la final de la Copa del Mundo, estamos adentro. Tercera final contra Alemania. Y aunque ahora no los tengamos ni a Brown ni a Valdano, lo tenemos a Messi y a Mascherano. Porque no está Maradona, Burruchaga ni Bilardo; pero confiamos en Sabella y en los 23 guerreros que tenemos por equipo.

Somos poco más de 40 millones de argentinos acá pero casi un millón más que festejan en el Times Square, en la Torre Eiffel o quién sabe en qué rincón del mundo.

Para mí es impagable el “vamo vamosh Argentina” de tu sobrino, el “chicas por favor hablen de fútbol!” de alguna amiga, el “no es fácil el jueguito este” de tu vieja o el “te juro que no puedo parar de llorar” de algún otro.

Nací en el `88, del `90 ni registros y en el 2014, más allá del resultado del domingo, para mí, ya somos campeones; y entre lágrimas, abrazos y sonrisas, gritaremos todos juntos “qué lindo es ser argentino!”.  

Viajar es marcharse de casa,

es vestirse de loco

diciendo todo y nada con una postal.

Es dormir en otra cama,

sentir que el tiempo es corto,

viajar es regresar.

Viajar es recorrer otros rumbos,

es salir a andar

es caminar sin saber a donde llegar.

Llegar a buscar otras cosas,

es querer verte volver,

es volver a creer.

Viajar es encontrar nuevas ideas,

es replantearse las viejas,

es amar y odiar.

Odiar la ruta de regreso,

Es añorar la comodidad

Es aprender con la verdad.

Viajar es trabajar la intolerancia,

Es manipular el tiempo,

Es dejarse llevar.

Llevar lo imprescindible,

Es dejar lo pesado,

Es olvidar lo pasado.

Viajar es tener un amor de verano,

Es soñar despierto,

Es cantar mientras te bañas. 

Es dormir en otra cama,

Sentir el frío de las sábanas,

Viajar es regresar.

El otro día una amiga me dijo que: es algo que se siente adentro, que te moviliza, que te inquieta. Y es completamente así. Es una sensación difícil de explicar con palabras. Es emoción, ansiedad, nostalgia, ganas. Es necesidad o quizás mucho más. Ese deseo imperioso de volver a subir a un avión con algún destino lejano, conocido tal vez. Aquel anhelo que –por momentos- controlo, pero que muchas veces no se quiere callar. Esa urgencia por viajar que intenta vencer la decisión de instalarme en algún lugar. Que cada día grita más fuerte, se hace escuchar. La intranquilidad que me provoca el saber que por varios meses no volveré a volar me hace pensar en replantearme todo. El sentirme lejos de todo, cuando en realidad estoy más acompañada que nunca. Contradicción que nunca quiere irse, jamás pretende escapar.

Debería aprender a empezar a perder porque no hay quien gana, sin renunciar. No hay quien pierde, sin ganar. Y acá estoy de nuevo, en mi lugar que cada vez siento menos mío, más ajeno, más lejano. Intentando reestablecerme, reubicarme, reencontrarme.

Por este día tan especial, tan familiar y tan personal, sentí la urgencia de escribir. Motivaba por el increíble evento de TEDxCórdoba, me planté frente a mi computadora, con una hoja en blanco y escuchando las conferencias por streaming, comenzaba a escribir algo que me había inspirado el video que transmitieron de TEDxToronto. Cada frase que escuchaba me retumbaba en la mente y cada letra me penetraba en el alma. “Tenemos que superar el miedo de saber lo increíblemente poderosos que podemos ser” me quedaba grabado en lo más hondo. Y sí, empecé a pensar en todas las personas que me habían marcado a lo largo de mi vida, en muchos rincones del mundo. La lista creí que era relativamente corta, pero resultó ser inpensadamente larga. Artesanos, meseros, deportistas, arquitectos, empresarios, compañeros… de todas las edades, costumbres y religiones. De muchos ni siquiera sabía el nombre, sólo los había visto una sola vez en mi vida; probablemente no los volvería a ver jamás pero todos tenían algo en común: me habían marcado de alguna u otra forma. Me encontraba con el problema o la inquietud de que –como decía el orador- no tenía la certeza de haberles hecho saber a todos justamente eso: que habían marcado gratamente mi vida.

Por eso tomé una decisión. Me prometí a mí misma que a partir de ahora, cada persona que conociera y me influyera tanto así, se lo iba a decir. Y así será. A todos aquellos que quizás no vuelva a ver, perdón y gracias. Perdón por no habérselos contado, a lo mejor en ese momento no sabía la profundidad de lo que me decían. Gracias por haber llegado al alma, de alguna manera les será retribuido. 

Hoy quiero compartir dos cartas que escribí. Una por el cumple número 33 de mi hermana y la otra por el número 54 de mi mamá.

Será que los tengo olvidados -a ustedes mis pocos pero fieles lectores- o que hoy será un día especialmente familiar como para publicar esta intimidad. No sé exactamente el por qué, pero aquí se los dejo:

"Hoy que puedo acompañarte, hoy que elegí estar al lado tuyo en este día, quiero recordarte algunas cosas que las siento más que antes, más que nunca. El haber estado lejos unos meses pero a esta edad que uno ya ve y analiza ciertos aspectos que antes no, me hizo dar cuenta que gracias a Dios tengo la hermana que cualquiera desearía tener. Sé que soy la envidia de muchos, no sólo por tenerte sino por la relación que formamos y que -a medida que pasa el tiempo- fortelecemos aún más.

Hoy que brindas por 33 agostos, con un hijito que es perfecto y una familia divina; no tengo más que deseos de amor y bendición. Me enseñas día a día a valorar lo maravillosa que es la vida y eso en verdad lo aprendo más de tu ejemplo, que de tus palabras. Reflejas la mismísima simpleza y ternura de esa mezcla entre niñez y experiencia. Agradezco a Dios y a la vida de haberte puesto al lado mío para compartir este camino dificil pero hermoso.

Espero tengamos salud para seguir riéndonos juntas, compartiendo mates y contándonos todo hasta viejitas.. cuando ya las preocupaciones no sean la panza, sino las arrugas.

Te amo con el alma! Y quizás un poquito más..

Feliz cumple hermana!!!"

"25 años de estos 54 que hoy festejas fueron los que compartí con vos y ya me bastan para tener la certeza de que de haber podido elegir, te hubiera elegido sin lugar a dudas como mamá. Te hubiera elegido y te elijo cada día que me despierto porque -como leí alguna vez- sos todo lo que alguien puede buscar en una madre, en una hermana, en una hija y en una esposa. Porque la simpleza que hoy reflejan mis hermanos, la aprendieron de vos. “Ese no es un problema” es tu marca registrada y es una de las enseñanzas más sabias que seguís transmitiendo a diario.

Siempre que llega esta fecha no sólo me salen palabras de amor, sino más bien de agradecimiento. De no encontrar la frase o las letras que describan cada sentimiento, cada sensación de haber recibido, mejor dicho, de seguir recibiendo todo y más. El afecto, el cariño y la comprensión que me brindas es inexplicable. 

Muchas veces te escuché lamentarte de no haber terminado la carrera pero quiero que sepas que para mí sos la arquitecta de algo increíblemente más importante que cualquier obra del mundo: esta maravillosa familia que formaron con el otro arquitecto ;) Sos (y son) arquitectos de la vida, que es más valorable que un título no?

Te amo hasta el cielo!!!! Y quizás más allá…

Feliz cumple ma !! Por 54 años más"

Cuando te pones a pensar en lo que será y todo lo mucho que querés lograr, se te pone la piel de gallina. De verdad así se siente. Como si jamás te hubiera latido el corazón tan pero tan fuerte de alegría, qué digo alegría, de felicidad. De no poder disimular tu sonrisa y hasta te de vergüenza estar así de contenta.

Tener esa llave que te abre tantas puertas. Poder palpar y admirar ese pedacito de papel que encierra demasiado. Y hasta quizás que nadie entienda, nadie más de quien lo haya vivido así como yo. De haber anhelado tanto pero tanto tanto algo que hoy, 27 de febrero de 2013, se materialice. Con 24 años en la escala normal (y no en la Escala Phillipe) poder tener esta oportunidad, me hace todavía ser un poco incrédula. De que, encima de todo, sólo vengan buenas noticias me hace pensar en que no es real. Sin embargo, creo -y tengo mucha fe- de que hay veces que SI es justa la felicidad.