Inmensa ciudad y yo tan diminuta. Primera vez que me siento algo así como un granito de arena. Tantos apurados, distraídos, malhumorados, ocupados, preocupados. Camino por Florida cual turista sorprendida; a paso lento y por momentos rápido. Atenta por mi cartera y mi espalda. No saques el celular, no tomes taxis sola, no camines de noche, no andes con la cartera abierta. Sí, lo sé. Me cuido y hasta creo que por ahí demasiado.
Es increíblemente lindo sentirse así de libre. Tanta independencia quizás asusta, pero en verdad me gusta. Solitaria doy vueltas como buscando algo. “¿No te gusta la ropa de cuero?” escucho de algún hombre. “¿Por qué habrá pensado que me gusta la ropa de cuero?” sigo mi camino tranquila. Llego a Marcelo T. de Alvear y pregunto cómo llegar a destino. Pleno mediodía y yo caminando de jean por el medio de esta avenida, que andá saber cual será. Sheraton. Kansas. Palermo. Florida. Cuantos lugares nuevos. Cuantos lugares tan poco recorridos. Por un rato me siento en Córdoba. Bombas de estruendo, cantos, calles cortadas, nenes pidiendo. Vuelvo a donde estoy. ¡Qué bueno sentirse lejos!
Es ese respiro que necesito de vez en cuando. Es ese recreo que deseo hace tiempo. Es cada pausa que me devuelve las ganas. Es este viaje que me hace valorar las cosas que dejé atrás. Y cada minuto me hace sentir tan viva y alegre como ahora.

"Le dije aunque no creas

estoy buscando amor"

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Me molesta. Me hiere. Me asusta. Y sin embargo sigo eligiendo estar. No imagino como sería sin vos. Sé que podría y que tampoco sería muy difícil, pero es que CREO que no quiero. Claro está que todo es incertidumbre y así será por lo menos un tiempo más. El tema es que no me cuesta tomar alguna decisión definitiva, lo que se me hace imposible es sostenerla. Y me da impotencia, sí, pero siento que es algo más fuerte que yo. Admito también que a la fuerza de voluntad no la practico a diario y menos aún cuando no estoy convencida.
Ahora, el problema es… ¿me pongo a pensar o sigo así como estoy? Si soy completamente feliz ya no me lo pregunto porque creo que la respuesta tiene tantas variables que llega a ser demasiado complicado preocuparse por eso. Mi duda existencial, de unos meses a esta parte, me lleva a escapar. A huir de analizar la situación, resolver problemas o, mejor dicho, tomas las riendas del asunto.
“Pero bueno, es lo que hay” es la frase que me repito a cada rato. Sé que vivo, no que sobrevivo. De lo que no estoy segura es de lo que vendrá. Y vuelvo a robar: me siento “buscando quien sabe qué. Yo qué sé qué será de nosotros”.

Pocas veces encontré algo que explique tan claramente lo que sigue después de un "adiós".

"Alguien dijo alguna vez, que la mejor terapia para el olvido es el odio. Que si él se va, se debe cuidar de nosotros, porque le declararemos el odio y la guerra. Pero, sabes, al final suele pasar que el odio es bastante aburrido, porque además no se lo cree nadie.
Quiero decir que a él no le afecta que el taladro de nuestra mirada le traspase, porque no se siente culpable... Normal.
Así que al final uno decide olvidar y tirar para adelante, seguir en el camino y en la búsqueda. Hacer repaso de lo que hemos andado y quedarnos con lo bueno y tirar lo malo.
Él crecerá, yo espero que no mucho más. Se casará y tendrá hijos. Será el hombre responsable que todos quisieron. Y quizá yo también sea esa mujer responsable que todos quieren, no lo sé.
La ciudad seguirá imparable, frenética, y nosotros perdidos en ella, buscando quien sabe qué. Yo qué sé que será de nosotros.
Pasarán tantas y tantas cosas..."